Je suis tranquillement installé dans ma chambre à coder sur mon bureau de fortune quand mon téléphone sonne, c’est Jessy, je prend l’appel.

— Allo ?

— Ouais Daz ?

— Ouais

— Ouais…hum 

Il se tait pendant plusieurs secondes, je le relance.

— Oui ?

— Tu as vu la nouvelle ?

— La nouvelle ?

— Eren est décédé.

Je crois à une mauvaise blague. 

— Hein ? Qu’est-ce que tu racontes ?

— Je viens de le voir sur Facebook. Ce n’est pas une blague souffle t-il.

Mon visage se déconfit, mon cerveau ne comprend pas l’information et s’y refuse. Mon cœur se soulève, se tort et s’étouffe à mesure que mon esprit fait la connexion. Des larmes se mettent à couler, Jessy m’appele au travers du combiné à de multiples reprises, je ne réponds pas. Je souhaite toujours croire à ma première idée, une mauvaise blague, il n’en est rien. Mon esprit s’embrume, ne sait trop où donner de la tête. Les larmes ne cessent de couler.

— Ouais…désolé dis-je en reniflant. Tu sais comment il est mort ?

— Pas de certitude mais je pense qu’il s’est suicidé selon les quelques messages sur son mur Facebook.

La torpeur me consume. Quand il m’a quitté, je savais qu’il n’allait pas bien. Je n’ai même pas pris la peine de prendre des nouvelles de lui, occupé que j’étais à démarrer ma nouvelle vie. Jessy m’a donné la main quand j’étais au fond du trou mais je n’ai pas été capable de le faire pour quelqu’un d’autre. Quelle merde je suis, je me dégoûte.

— Ok lui murmuré-je puisant dans toute la force qu’il me reste pour sortir ce son de ma bouche sans pleurer.

— Je rentre d’ici une à deux heures, on se voit à ce moment-là.

Je raccroche et fixe l’horizon sans aucune réflexion. Après quelques minutes de pensées morbide à fixer le mur, je me lève de ma chaise de bureau. Tout se passe de manière robotique, j’ouvre mon tiroir, prend mon sachet de beuh, m’en roule un, mes mains tremblent. Cela fait quelque temps que je n’ai pas fumé en journée, ma résolution cède devant cette nouvelle. Je me concentre sur ma respiration, expire et tente de reprendre le contrôle de mon esprit. Le joint est roulé, je prends mon casque, mon téléphone et mets le son Poussières II Galaxie de IAM. Je retourne dehors et m’assieds dans flamby à l’extérieur. Les douces caresses de son dossier ne m’apporte pas le moindre réconfort. 

J’espère qu’à mesure que le joint se consumera, mon cerveau m’abandonnera. Je l’allume, fume, il n’en est rien. Si je me saoule, la douleur sera-t-elle moins forte ? Je ne pense pas, renonçons à la bouteille, cela pourrait me rendre fou. L’une des rares leçons que n’a cessé de me rabâcher mon père durant mon enfance : ne surtout jamais boire lorsque l’on est dans une situation émotionnelle douloureuse. Il est mort alors que je n’avais que onze ans, ça en dit long sur la tronche des conseils qu’il m’a prodigué. 

La journée se passe dans un brouillard total, mes sentiments sont partagés entre incompréhension, frustration, colère et tristesse. Ma haine finit par prendre le dessus, alors que je suis encore affalé dans flamby, je me lève d’un seul bond, prend la table basse en bois et l’envoie voler dans le jardin, la chute lui est fatale, deux pieds se disloquent et la planche principale s’explosent en plusieurs morceaux. Cela ne me suffit pas, je me mets à frapper un peu partout avant de prendre pour cible flamby et de lui offrir mes plus beau crochet du droit, son renforcement en mousse m’empêche de lui faire le moindre mal. Je finis par me résigner, me met en boule sur le sol, pleurant toutes les larmes de mon corps pendant une trentaine de minutes.

— Daz ?

C’est Jessy, je ne l’ai pas entendu arrivé, le son de sa voix me sort de ma torpeur. Je me relève les larmes aux yeux, et le fixe. Il me regarde puis se dirige vers moi et me prends dans ses bras. Sa chaleur me fait du bien, un gros câlin, c’est ce dont j’ai besoin. Il se retire, me tient les épaules et m’observe droit dans les yeux.

— Ca va mon pote ?

— Non pas du tout dis-je d’un air abattu.

— Je comprends, viens on va s’asseoir, je te ramène quelque chose à boire, une bière, un verre d’eau ?

• Un verre d’eau s’il te plait.

Je crois que c’est la première fois depuis mes treize ans que je préfère l’eau à l’alcool.  Jessy revient avec ma demande et deux bières, il me tend le verre, la seconde bière est elle pour moi ? Je réalise vite que non, Jessy décapsule sa première bière et se met à l’enfiler à vitesse grand V. Il ne le montre pas mais il est dans le même état apocalyptique que moi. Il pousse un grand soupir, sort son paquet de cigarettes et s’en met une au bec. Il m’en tend une que j’accepte avec plaisir. Il pousse de nouveau un soupir, se frotte ses yeux humides, prend son briquet et allume sa cigarette, je l’imite.

— Putain, je suis pas bien Daz me déclare t-il avant de pousser un nouveau soupir. 

— Moi non plus vieux.

— Ce qui me fait le plus mal, c’est qu’on aurait pu faire quelque chose.

— Oui, je t’ai raconté qu’il m’avait déclarer qu’il pensait au suicide, enfin pas de cette manière mais c’était tourné de la sorte. Un appel à l’aide quoi.

Jessy se tait, m’observe quelques secondes et pousse un nouveau soupir. Il prend son temps pour me répondre. Je respecte cela, dans de tels moments il n’y a rien de pire que de parler avant d’avoir tourné sept fois sa langue dans sa bouche avant. 

— Ne culpabilise pas, son choix il l’a fait lui-même. Ses appels à l’aide, comment aurais-tu pu en mesurer la portée alors que l’on ne l’a côtoyé que durant quelques semaines ?

— Oui c’est sur, mais j’aurais pu y remédier.

— Et qu’est-ce que ça va changer de ruminer là-dessus ? 

— Rien, absolument rien, c’est juste ma conscience et moi. Je le sais, mais je ne peux m’empêcher de m’en vouloir. 

— Il ne faut pas.

— Il ne faut pas ?! m’écrié-je tout en me levant. Mais il est mort bordel ! Et il ne faudrait pas ?! Putain, mais putain, mais putain, mais putain de merde !

Je fonds en larmes avant de diriger nouveau ma colère sur flamby, le frappant de toutes mes forces. Le pauvre n’a pourtant rien à voir avec tout cela. Jessy se lève et me prends dans ses bras. Je m’arrête et c’est à mon tour de pousser un soupir, c’est un râle d’agonie qui sort de mes tripes, un bruit sortant tout droit des enfers que je ne serais pas même capable de refaire si l’on me le demandait. Nous restons dans cette position pendant une bonne minute, avant de nous défaire l’un de l’autre. Nous nous asseyons chacun. Le silence dure quelques instants, je n’ai aucune idée si ce temps se compte en seconde, en minute ou en heure, avant que Jessy ne se décide à le rompre.

— Son enterrement a lieu mardi, tu voudras venir ?

— Oui, bien entendu. Tu penses que sa famille y sera ?

— J’imagine, pourquoi cette question ?

— Il ne portait pas sa famille dans son coeur.

— C’est vrai mais que pouvons-nous-y faire ?

— Rien malheureusement. Mais c’est d’autant plus triste de voir que sa dernière danse dans ce monde sera mené par les mêmes personnes qui l’ont menées à l’échafaud. 

— Il en est certain, je ne préfère pas penser à ce genre de chose pour être honnête avec toi. 

Jessy termine sa seconde bière. Il se lève pour aller en chercher une autre.

— Tu peux m’en prendre une ?

— Oui bien sur.

Et puis merde, que mon père et ses conseils aillent se faire voir en enfer. L’alcool géré avec parcimonie me permet de calmer mes nerfs, la présence de Jessy n’y est pas innocente non plus. Les discussions deviennent plus philosophiques à mesure que la soirée avance et que notre grammage devient plus important. 

— J’ai tendance à penser que l’on meurt trois fois, et que tant que cette troisième mort n’est pas atteinte pour Eren, il continuera d’exister me lance Jessy.

— Ah bon ? C’est-à-dire ?

— Et bien, je pense que notre première mort intervient lorsque l’on se rend compte de son existence. On l’imagine et l’on comprend que notre vie à une fin, on voit donc son infini se raccourcir en une simple période de temps. La seconde mort est la mort physique, celle d’Eren, notre être physique nous quitte et nous n’avons plus de relation avec le présent. Enfin, notre dernière mort et la plus douloureuse est celle où l’on est cité pour la dernière fois, c’est la dernière fois que l’univers se souvient de notre existence, après cela nous ne sommes plus que néant, notre souvenir n’existant même plus. 

— Donc Eren existe toujours ?

— Oui, il nous imprégnera de son vécu. Il en est certain. 

Nos discussions continuent jusqu’au lever du soleil, avec son apparition je sens enfin mes nerfs qui commence à se relâcher et qui laisse du repos à mon corps et mon cerveau. Je suis abruti par l’alcool et me dirige vers mon lit pour profiter d’un long sommeil. Au réveil le lendemain, l’image d’Eren me revient de suite. La tristesse et la colère que je pensais évacué par l’alcool et le cannabis de la veille reviennent m’attaquer. Jessy n’est plus là, je n’ai personne à qui me confier pour évacuer ma détresse.

J’ai besoin de discuter avec quelqu’un. Une personne avec qui je me sens bien, avec qui j’ai un lien et à qui je peux offrir toutes mes pensées sans concession. Je ne sais pourquoi mais mon premier choix se dirige vers Kaja. Je me décide à l’appeler, nous n’avons plus conversés ensemble depuis plus d’un mois et notre dernier rendez-vous. J’ai souvent voulu lui passer un coup de fil depuis ce rendez-vous mais je n’en ai jamais eu le courage, de peur de la froisser ou de créer un nouveau moment gênant entre nous. La situation aidant, je ne pense plus du tout à ses fioritures. Pourtant, au moment où je m’apprête à presser la touche d’appel, mes mains se mettent à trembler. Je place péniblement mon pouce sur l’écran tactile, l’appel est lancé. Mon ventre se serre de plus en plus à chaque tonalité. Une tonalité, deux tonalités, trois tonalités, quatre tonalités…et merde. Je retire le combiné de mon oreille, résigné.

— Daz ?

Une voix fluette sort de l’appareil. Je le remets avec précipitation à mon oreille, ma main droite continue de trembler. 

— Oui, oui c’est moi ! 

— Hum, comment vas-tu ?

— Pas terrible à vrai dire.

— Ah bon ? Que se passe-t-il ? me répond-elle d’une voix inquiète.

Nous ne nous sommes pas parler depuis notre séparation sur cette situation gênante néanmoins elle ne m’en tient pas rigueur et s’inquiète directement de mon état. 

— Un de mes amis vient de décéder, je suis un peu perdu. Désolé de t’appeler pour ça mais je ne savais pas vers qui me tourner. 

— Tu n’as pas besoin d’être désolé, je serais toujours là pour toi.

— Je…je suis un être ignoble Kaja. Je me dégoute.

— Quoi ? Mais que racontes-tu ?

— J’aurais pu l’aider ! J’aurais pu le sauver mais je ne l’ai pas fait ! Et là comme un pleutre, je t’appelle alors que je te laisse en plan depuis plus d’un mois. 

— Daz…arrête de te faire autant de mal. Tu n’es pas une merde. 

— Si ! Si ! Il me l’a annoncé, Eren me l’a annoncé ! Et pourtant je suis resté dans mon petit confort et je l’ai laissé partir sans jamais avoir pensé à lui jusqu’à aujourd’hui, c’est trop tard maintenant.

Je pleure comme une madeleine et ma voix est saccadée par mes reniflements. 

— Que t’a-t-il dit ?

— Qu’il allait se foutre en l’air ! 

— Et comment aurais-tu pu savoir que c’était la vérité ? 

Elle me pose une colle. Rien ne vient à mon esprit si ce n’est le néant.

— Ce n’est pas de ta faute Daz. Tu n’y pouvais rien. Tu ne l’as peut-être pas sauvé mais ce n’est pas toi qui l’as enterré.

— Non mais j’aurais pu le déterré. 

— Oui, tu aurais pu faire beaucoup de choses mais tu ne l’as pas fait, ainsi soit-il. 

— Tu as sûrement raison.

— Bien sur que j’ai raison, je distingue son sourire malicieux au timbre de sa voix. Vas-tu à son enterrement ?

— Oui lui murmuré-je.

— Veux-tu que je t’accompagne ?

— Oui, j’aimerais bien. 

— Dis-moi quand il a lieu, je viendrais chez toi avant et l’on s’y rendra ensemble.

— Merci.

— Tu n’as pas besoin de me remercier. 

— Je t’enverrais la date par message.

— Oui, faisons comme cela. 

Je m’apprête à lui dire au revoir quand elle reprend parole.

— Et Daz…je suis désolé pour l’autre fois.

— Tu n’as pas besoin d’être désolé. Merci de ton écoute, bonne journée Kaja.

— Bonne journée Daz.

Je suis revigoré. Cet appel m’a redonné une immense force. Nous sommes le samedi, l’enterrement d’Eren est mardi. Ce dimanche et ce lundi furent les pires de mon existence. Mon géniteur avait raison, l’alcool et le deuil ne font pas bon ménage. Mon cerveau me met dans des situations de déchirement sentimental. Je suis happé entre les paroles de Jessy et Kaja et celle de ma conscience, suis-je coupable ? Je n’aurais pas la réponse à la question au cours de ses deux jours et je serais emporté dans un ouragan de désespoirs et de regrets. 

Je me réveille mardi, les yeux humides et tâchés de sang. Il est treize heures, l’enterrement d’Eren est programmé à quinze, je n’ai que trente minutes pour me préparer, le lieu du dernier au revoir à Eren étant à une heure de route. Je me douche et enfile des habits noirs, il ne me faut que vingt minutes pour accomplir les tâches qui m’incombe et rejoindre Jessy sur la terrasse, il fume une cigarette et boit un verre de whisky, je ne l’ai encore jamais vu boire un verre d’alcool fort avant la fin de journée. Le ciel est brumeux et les nuages nous offrent une petite pluie fine, la température est glaciale, comme l’ambiance de cette journée de novembre.

— Salut vieux.

— T’es prêt ? me demande t-il les larmes aux yeux.

— Ouais, je suis prêt. Enfin pas vraiment mais bon.

— Oui, moi non plus. On n’est jamais prêt pour ce genre de chose.

La sonnette retentit, il ne fait aucun doute que c’est Kaja, nous la rejoignons à l’entrée. Les salutations sont courtes et rapides, nous nous dirigeons tous les trois vers la voiture de Kaja afin de rejoindre notre lieu de pèlerinage. A notre arrivée, nous nous issons dans la salle communale. Une centaine de personnes sont présentes, peut-être plus, il est difficile d’estimer le nombre exact. Nous sommes recroquevillés les uns contre les autres, tous vêtus de noir. La cérémonie commence, Kaja me prend le bras et se blottit contre moi. Je repense au foutu classement ABC d’Eren et voudrais lui asséner : 

— Me voilà au bras de mon magnifique cinq pourcent à ton enterrement espèce de sale enfoiré !

Malheureusement, il ne l’entendra jamais.

Le cercueil ne permet pas de voir la tête d’Eren, étant en parti déconstitué. J’imagine qu’il s’est suicidé en se jetant d’un pont ou sous un train ou, comme me l’avait-il dit, avec un fusil de chasse.

Les hommages se suivent et se ressemblent, on ressent peu d’honnêteté dans la majorité d’entre eux. J’ai l’impression qu’Eren était bien seul. Malgré tous les problèmes qu’il avait avec sa famille qui l’avait mis à la porte, ils sont tous présents et aucun ne lui donnera des torts, tous suceront un mort ; il faut croire que la nécrophilie est dans la nature humaine. Pourtant au cours des quelques instants que j’ai pu passer avec Eren, je ne l’ai jamais entendu parler en bien d’un quelconque membre de sa famille, bien au contraire, et ils sont aujourd’hui tous là à lui tresser des lauriers. Il parle d’un être fragile qui n’était pas adapté à ce monde, si vous lui aviez ouvert les bras plutôt que de le repousser il n’aurait sûrement pas fini ainsi. Quelle bande d’hypocrites, je suis certain que l’odeur de décomposition du cadavre d’Eren me donnerait moins envie de vomir que leur simple vue. 

A la fin de l’enterrement, nous ne nous attardons pas. Kaja me propose d’aller chez elle, ce que j’accepte sans réflexion, nous déposons Jessy chez lui avant cela. Dès notre entrée dans son appartement, je m’enfuis vers le balcon afin de fumer une cigarette. Je reçois un message de Jessy sur la façon dont la star de la journée s’est suicidé, curiosité morbide mais je ne peux empêcher cette soif de ne pas être sustenté. « Il s’est donné la mort avec un fusil de chasse ». Un sourire me vient, les larmes sont toujours là mais un petit rire cynique couvre leur bruit. Je repense à ce que m’avait déclaré Eren quelques mois auparavant sur la terrasse. Cet enfoiré ne s’était pas moqué de moi, il a bel et bien fait une Kurt Cobain. Chapeau l’artiste ! J’écrase ma cigarette dans le cendrier et me dit que finalement, il est peut-être mieux là où il se trouve aujourd’hui, dans un endroit empli de quiétude et où la tranquillité ne s’arrête jamais.

Je retourne à l’intérieur, Kaja vient à mon approche et me prend la main. Elle me conduit vers le canapé de son salon, me regarde dans les yeux et sans dire un mot, enlève son haut. Lorsqu’elle enlève son pull et son col roulé, des dragons de feux jusque-là enfermés par la laine jaillissent de ses bras et de son cou. Mon regard est ébahi devant ces créatures légendaires qui paradent tout au long de ses bras avant de se rejoindre dans une torpeur de feu au niveau de son cou. La terre qui accueille ce spectacle se met à trembler suite à cette libération. Je reste paralysé quelques secondes avant de river ma vision vers deux trous noirs. Tandis que je plonge mon regard dans cette obscurité, j’approche mon visage afin d’embrasser cette vision divine. 

Ce coup-ci, elle ne me repousse pas.  

Chapitre 13

Epilogue

J’ai continué à voir Kaja de manière régulière. Rien n’a évolué au niveau tactile mais je suis certain que je lui plais. Je sais maintenant que c’est une personne très anxieuse en public ; ce n’était pas moi qui lui faisait honte lors de notre premier rendez-vous, ça m’a rassuré et à la fois, je me dis qu’il y a anguille sous roche. 

A chacun de nos rendez-vous, qu’importe le temps, elle porte des manches longues et un col roulé. Je n’ai jamais pu apercevoir ses bras ni son cou. Je ne suis pas un fin détective mais si elle a un bien un vice caché, selon la classification ABC d’Eren, s’est à chercher de ce côté. Pourtant je n’ai aucune envie de la brusquer. Sa simple présence suffit à mon bonheur et je ne voudrais pas perdre cette simple chose par envie d’en gagner plus. Elle est comme une fleur de pissenlit après floraison que l’on cueille afin de souffler dessus, on prend son temps car l’on ne souhaite pas en perdre une seule aigrette, voulant se garder tout le plaisir pour nous. Nous sommes le 9 septembre 2018, aujourd’hui je vais cueillir une fleur de pissenlit muni d’un bouquet de roses. 

J’ai rendez-vous avec Kaja au cinéma. Les salles obscures sont le parfait endroit pour tenter ma chance, l’ombre sera mon alliée. J’arrive une dizaine de minutes avant, muni d’un bouquet de roses. Après quelques minutes d’attente je me dis que c’est particulièrement con d’offrir un bouquet de roses encombrant avant une séance de cinéma. Tant pis c’est trop tard. Kaja arrive, rayonnante, elle porte un sweatshirt noir et un t-shirt à col roulé, comme à son habitude. Je lui tends mon bouquet de roses.

• Oh ! Il ne fallait pas me dit-elle en rougissant.

Je n’ose pas lui dire que c’est exactement ce que je pensais quelques minutes avant son arrivée. Nous optons pour le film Taxi 5, normalement femme qui rit est à moitié au lit. J’ai envie de me frapper pour avoir pensé cette phrase de beauf. 

Nous nous rendons dans la salle, nous nous asseyons et puis rien. Je ne tente rien durant la séance, le film est bien trop prenant. Putain ! Mais à qui vais-je faire croire que ce film est captivant ? C’est une vraie bouse comme seul le cinéma français actuel en a le secret. Malik Bentalha, le voleur de blague, ressemble à un chauffeur de tuk-tuk qu’on aurait mis au volant d’une ferrari tandis que Franck Gastambide est un Vin Diesel du pauvre. Ce film est une atrocité emplie de blagues lourdes qui n’ont pas à être jalouse de la mienne sur les femmes et le rire. J’aurais eu tout le loisir de tenter ma chance avec Kaja, une simple main sur la cuisse aurait peut-être suffi à déverrouiller sa timidité mais la vérité est ailleurs, je n’ai pas eu les foies de tenter ma chance. J’ai eu peur.

A la sortie du cinéma, elle me propose d’aller nous balader dans un parc, il est vingt heures et le soleil commence à se coucher. A notre arrivé dans le parc, elle me prend alors la main, dans l’autre elle tient le bouquet de roses que je lui ai offert. Nous faisons une vingtaine de mètres de la sorte, avant qu’elle ne s’arrête, tourne son visage vers moi et plonge son regard noisette dans le mien. 

— Je crois que tu me plais beaucoup m’avoue t-elle timidement.

— Ah…ah oui ? articulé-je béatement 

— Je n’ai jamais vu quelqu’un autant de fois. 

C’est mon ouverture ! Je n’ai plus qu’à cueillir tendrement la fleur de pissenlit. Je ne peux résister, je tente de l’embrasser. Je pense pourtant avoir tout bien fait mais elle se retire de moi et me lâche la main. C’est le désarroi. Elle s’excuse ensuite, me dit que c’est maladroit de sa part. Je n’entends plus rien, je suis au bout de ma vie, je pense que cela se voit. Nous nous quittons une dizaine de minutes plus tard dans une situation gênante. Je la laisse sur le quai du tramway avec son bouquet de roses. 

La tristesse m’envahit, je viens de tout foutre en l’air. L’été touche bientôt à sa fin et avec lui s’envole le sourire rayonnant de Kaja et les aigrettes du pissenlit que je n’ai pas été capable de cueillir.

Chapitre 12

Chapitre 14

A son retour de vacances, Jessy est agréablement surpris, tout est en bon état, je n’ai en effet rien cassé. Il s’avère qu’il est paranoïaque. Il est dans un état encore plus lamentable que lors de mon appel il y a quinze jours, il n’a aucune énergie. Je me demande combien il a de grammes de sang dans son alcool. Il passe sa semaine à végéter et à dormir. Son état ne l’empêche pas de voir que j’ai quasiment fini de ranger sa maison et de nettoyer son jardin, après trois mois de dur labeur. Ma peur est maintenant de le voir me demander un loyer, être hébergé gratuitement pour accueillir un visiteur AirBnb de temps en temps serait cher payé pour lui. Alors que je me prélasse dans flamby en regardant des vidéos débiles sur mon téléphone, Jessy se joint à moi. Il s’assoit dans le canapé et me fixe. 

— Daz ?

Quand quelqu’un vous fixe et prend son temps pour ouvrir une conversation, ça n’augure jamais rien de bon. 

— Il ne va pas te rester grand-chose à ranger chez moi. Je ne vais bientôt plus avoir besoin de tes services.

— Ah, je me doutais bien que ce jour finirait par arriver. 

— As-tu une solution de repli, du travail qui pourrait arriver ? On peut s’arranger sur un loyer.

— J’en sais rien vieux, j’enchaîne les refus. Ca me désespère. Après je ne t’en veux pas de vouloir faire du pognon, c’est complètement logique. 

— T’as pensé à l’intérim ?

— Ah ouais non c’est bon, l’intérim j’ai déjà donné ! L’intérim, c’est n’importe quoi. Le summum de la flexibilisation du travail. Ils peuvent t’appeler à n’importe quel moment, sur n’importe quel téléphone même celui de tes parents, de ta sœur, de ton frère, de ta cousine, de ton ex. Tu dois être tout le temps disponible. A l’instant où tu dis que tu es ok pour la mission, bam te voilà aspiré pour aller lever des palettes et démonter des chapiteaux. 

— T’as déjà donné ?

— Ouais j’ai déjà bossé en usine et en grande distribution l’an dernier.

— Combien de temps ?

— J’en sais rien, plusieurs mois.

— T’as déjà touché ton chômage ?

— Mon chômage ?

— Est-ce que tu as travaillé au moins six mois ?

— Ouais, environ je pense.

— Eureka ! s’exclame t-il. Quel âne tu es ! Tu n’as jamais touché ton chômage. Notre solution est là. 

— Ah euh génial dis-je en balbutiant.

Je ne comprends pas totalement son enthousiasme mais il me paraît clair que je vais toucher le jackpot avec son histoire de chômage.

— Tu peux m’expliquer pour le chômage, je n’y connais rien.

— Et bien, si tu as travaillé un certain nombre de mois, tu peux toucher le chômage.

— C’est pas quand on démissionne ça ?

— C’est exactement le contraire ! Bref l’important c’est que tu puisses toucher du pognon pendant quelques mois. 

— Excellent ! Et je peux cumuler avec un taf ?

— Non, sinon ça te le mange. 

— Ah…qu’est-ce que je vais foutre pendant tout ce temps ?

— J’en sais rien, ce que tu fais maintenant, non ?

— C’est pas faux.

— Sinon tu peux faire des formations sur Internet, trouver une école, un métier qui peut te plaire ou encore préparer un voyage.

Je me gratte la tête, cherchant une idée derrière cette dernière.

— Me former ? Mais comment ?

— Il y a des formations pour tout sur internet, payante pour une majorité mais certaines sont gratuites.

— Sérieusement ?

— Oui, sérieusement, j’ai appris à développer comme ça. 

— Ah ouais, développeur web ? Genre créer des sites ?

— Oui, j’ai un niveau bas de gamme mais en travaillant pendant six mois je pense que tu peux trouver un emploi dans un domaine qui te plaît.

— Bah genre créer des sites ça pourrait me plaire. Et puis y’a du boulot dans ce secteur.

— J’imagine oui. C’est très demandé.

— Je pense que ça pourrait me correspondre, ça a l’air plutôt cool comme milieu. 

Après cette discussion, je me jette à corps perdu dans mon inscription sur Pôle emploi. A la fin de mon inscription, j’ai une estimation de mes droits, mille cinquante et un euros par mois. Je vais toucher le jackpot ! Jessy me transmet ensuite de nombreux liens vers des cours gratuits sur Internet. Je découvre des bibliothèques immenses de cours sur le développement web. Il me conseille de commencer par le HTML et CSS avant de travailler le PHP. Je me mets au travail de suite. 

Les semaines qui suivirent virent mon dossier être accepté par Pôle Emploi, je suis maintenant payé mille trente-six euros – un peu moins que l’estimation mais je m’en satisfais parfaitement – chaque mois par l’Etat. Suite à l’acceptation de mon dossier, j’ai le droit à un rendez-vous la semaine qui suit avec ma conseillère Pôle Emploi, Madame Hulin. Pour cet entretien, je me pare de mes plus beaux habits, enfin « mes », je devrais plutôt les qualifier des fringues les plus dégueulasses de Jessy. Je lui ai piqué une chemise noire ayant de multiples trous de boulettes et qui est trop grande pour moi, un pantalon de costard bleu foncé qui ressemble à un baggy lorsque je le porte et une paire de mocassins marron dans lesquelles mes pieds font de la natation. 

Je débarque dans l’agence muni de mon CV, une file d’une dizaine de personnes attend de prendre un numéro à la machine automatique afin d’obtenir un rendez-vous avec une des conseillères. Une jeune femme demande à chacun des gueux présents dans la queue la raison de leur présence dans le sanctuaire de l’emploi, quand arrive mon tour, je lui apprends que je suis ici pour un rendez-vous avec Dame Hulin, elle me somme de prendre place sur un des sièges présents dans un coin du hall, j’esquive la longue attente, je suis un privilégié. 

Une quinzaine de minutes après mon entrée, une femme d’une quarantaine d’années, la démarche nonchalante, des lunettes rondes, un visage harmonieux entouré par des cheveux gris et taillés court s’avance vers moi.

— Monsieur Every ? me demande-t-elle.

— Oui, Madame Hulin ?

— Tout à fait, enchanté de vous rencontrer.

— Moi de même.

— Je vous prie de me suivre.

Je talonne mon guide jusqu’à son bureau, j’en profite pour observer son fessier, elle a un cul flasque qui me laisse de marbre. Nous arrivons dans son bureau, aucun objet personnel ne trône dans ce lieu en faisant un endroit morne et sans vie. Pas de photo de famille, pas de tableau, pas de poster, pas même une figurine fantaisiste, nous sommes là pour me trouver du travail, pas pour se taper une tranche de rigolade. 

Dame Hulin me prie de prendre place dans la chaise en plastique qui lui fait face, je m’exécute sans coup férir. 

— Monsieur Every, je vais vous présenter le cheminement de notre rendez-vous. Vous allez tout d’abord me parler de votre parcours, nous allons ensuite aborder votre situation personnelle et familiale actuelle. Puis nous nous attablerons sur la situation du marché du travail local et ses opportunités avant de partir sur vos attentes personnelles en matière d’emploi. Au cours de cet entretien nous nous attarderons aussi sur votre CV et les outils mis à votre disposition par notre organisme pour vous permettre de redevenir un élément productif de notre société. 

Son discours déjà répété devant des milliers de pauvres types comme moi s’arrête là. A force de dicter ce pamphlet il a dû s’oblitérer dans sa mémoire, elle ne fait que le ressortir robotiquement. Rien ne sort de ma bouche, elle doit être habituée à des types plus loquaces. 

— Je vous écoute Monsieur Every.

— Vous m’écoutez ? 

— Oui, votre parcours, je vous prie.

— Mon parcours ?

C’est la première fois de ma vie que l’on m’interroge là-dessus, une erreur de la part de Dame Hulin, cette dernière va me servir de psy bas de gamme.

—  Mon parcours ? Il est plutôt chaotique. Je crois que je ne me suis jamais vraiment trouvé. J’ai toujours été plus ou moins un électron libre, perdu dans une société qui ne me ressemble pas. Au cours de mon enfance, j’ai eu sûrement des phases de bonheur, le plaisir innocent qui accompagne chacune des âmes naïves de ce monde. Puis peu à peu, la torpeur a pris par dans mon processus de réflexion. Elle m’a mangé, a fait de moi un être passif, blasé et lassé par la réalité. La poursuite des billets et du besoin de se sentir reconnu pour laquelle je n’avais aucune affinité m’a mis au ban de notre société. Je ne me suis jamais senti à ma place dans le monde du travail. De ce fait, j’ai raté le train de la réussite, n’y voyant aucun terminus. Rien ne me plaît dans notre monde, basé sur la croissance, le paraître et le besoin de se sentir utile aux autres aux travers d’une sur-production inutile.  

— Hum…Monsieur Every, je m’excuse mais je pensais plus à votre parcours professionnel qu’à vos états d’âme.

— L’un va avec l’autre, c’est ce qui explique ma présence ici aujourd’hui. Permettez-moi de poursuivre.

— Très bien, mais recentrons-nous sur votre parcours et vos compétences, voulez-vous ? me lâche-t-elle résigné. 

—   J’ai poursuivi mon petit bonhomme de chemin, ne sachant jamais réellement quelle voie choisir, j’ai pris celle de tous les êtres paumés et pas trop bête, la filière générale. Elle ne m’a mené à rien de bon, je m’y suis totalement perdu, ne sachant pas où aller à sa suite. J’ai fait le choix de ne pas faire de choix. 

— Pour quelle raison ?

— Et bien…je ne sais pas. Lorsque l’on n’a pas de passion, nos décisions sont effectuées par défaut. Les possibilités deviennent extrêmement limitées et mènent toutes à la même finalité. 

— Laquelle ?

— Celle du réveil matin quotidien à sept heures, de prendre sa bagnole pour se taper des embouteillages afin se rendre dans un lieu lugubre où l’on fait un taf ingrat durant huit heures chaque jour de sa triste vie avant de se retaper une heure de bouchon pour rentrer chez soi. Tout cela pour offrir son temps de vie à des tâches ennuyantes, aliénantes et sans intérêts qui offrent des profits à un connard que je ne connais pas.  

 — Il ne faut pas le voir comme ça, vous pouvez vous accomplir dans votre travail !

— Ce sont les ratés qui se complaisent dans la médiocrité qui pensent comme cela. Aucun gosse ne rêve de travailler à la chaîne, de vendre des produits inutiles ou de finir caissier. On nous a vendu du rêve toute notre enfance, avant que la réalité ne nous rattrape et ne nous offre que deux solutions, marche ou crève.

— Non Monsieur Every, je ne peux vous laisser dire cela, il y a un entre-deux.

— Quel entre-deux ?  

— Vous pouvez vous complaire dans votre emploi et dans le plaisir de créer du plaisir pour autrui. Qu’est-ce qui vous amène ici si vous ne vous voulez pas rejoindre le monde du travail ?

J’ai comme l’impression qu’elle se répète. Passons sur ce point, il vaut mieux pour moi que je ne m’attarde pas sur cette question piège. Si je continue dans le cul-de-sac que j’emprunte depuis le début de cette conversation, Dame Hulin risque de m’envoyer tout droit vers la Némésis des improductifs : la radiation. Il me faut faire demi-tour fissa ou je cours tout droit à la catastrophe.

   — Madame, je vous prie de m’excuser si vous avez mal interprété le pourquoi de ma venue aujourd’hui de par mes bêtes élucubrations. Je souhaite évoluer et changer cette mentalité qui est mienne. 

Un sourire vient prendre place sur son petit visage et je vois au travers de ses lunettes ses petits yeux de taupe s’illuminer, j’ai réussi mon virage à cent-quatre-vingt degrés. La suite de l’entretien se passe selon sa volonté. J’acquiesce à chacune de ses paroles et la remercie à chacun des conseils qui me sont prodigués. Nous suivons le fil du plan qu’elle avait évoqué au début de notre tête à tête. Parlons du marché local, de mes attentes – qui n’existent pas – avant d’arriver à la présentation de la nouvelle plate-forme intuitive et révolutionnaire, selon ses dires, de Pôle Emploi.  

Grâce à la dernière innovation technologique de la mecque du travail, Madame Hulin candidate en mon nom à diverses offres présentes, l’une d’entre elles est pour un poste d’éboueur. Étant tétanisé par la peur de me faire radier, je n’ose lui faire savoir que je n’accepterais jamais un tel emploi. J’ai passé les trois derniers mois de mon existence à ramasser les déchets de Jessy, ce n’était pas pour me préparer à faire de même pour les détritus de tous les citoyens de la ville de Nantes.  

Elle s’attaque ensuite à mon curriculum vitæ. Selon elle, il est mal rédigé, ne met pas en valeurs mes compétences inexistantes, ne comporte pas mes données personnelles, la liste est bien plus longue que cela mais je ne vais pas en faire son étalage, pour faire bref : il est minable. Elle me demande d’en refaire un et si besoin est de m’inscrire à une formation pour le remodeler. Ca ne me touche pas personnellement, j’ai piqué ce CV sur Internet, je volerais de nouveau l’oeuvre d’un autre ; nul besoin d’apprendre à en faire un lorsque des personnes offrent leur art gratuitement sur la toile.  

A la fin de cet entretien d’une trentaine de minutes, ma conseillère aborde la partie qui m’intéresse le plus : l’actualisation de mes droits. Je souhaiterais lui répondre que c’est bien le seul rendez-vous pour lequel je ne serais jamais en retard mais je préfère m’abstenir. Nous nous quittons ensuite sur une franche poignée de main, je ne suis pas radié et vais pouvoir profiter d’une paie sans quitter la résidence de Jessy pendant les six prochains mois, je suis aux anges. 

Chapitre 11

Chapitre 13

Mon cerveau ne me lâche pas, il est trois heures du matin et il m’assaille de réflexions. Le stress m’empêche de dormir et malgré les deux joints déjà consommés il ne cesse de m’envahir, tout ça à cause d’un entretien d’embauche pour un job minable. Je divague et pars sur différents sujets, je sais que je n’arriverais pas à rejoindre les bras de Morphée avant d’être complètement épuisé, regarder le plafond me rend fou. J’arrive finalement à oublier cet entretien et à laisser mes pensées voyager ailleurs.

Autant mourir que de ne faire que survivre, à un moment il faudra vivre. Je n’en peux plus de n’être rien, de n’avoir d’ambition que celle du jour prochain. Mon existence doit prendre un autre tournant. Je ne peux rester là, à me lamenter mais je n’y arrive pas. Comment trouver le moyen de combattre son mal-être. Quelle solution trouvée ? Il est simple de se dire que l’on va faire du sport, aller copuler, trouver un travail, mais si l’on y trouve aucun plaisir ? Que se passe-t-il ? On retourne tout simplement et inexorablement vers la case départ. Le cercle vicieux des âmes perdues de notre monde. Certains se conforteront à donner un but à leur existence au travers d’un travail, d’une religion ou de leur famille, mais quel objectif y a-t-il à cela ? Trouver un objectif, un cadre à son existence, c’est à ce moment que les chaînes invisibles se créent et après le premier crédit pour la maison, le second pour la voiture familiale, le péquin moyen se retrouve enraciné pour à minima un tiers de sa vie dans le même lieu de villégiature avec une dette en guise d’épée de Damoclès. Ces personnes trouvent elles une lueur à leur existence ? Comment peut-on vivre en se disant qu’il n’y aura jamais qu’un travail stable, l’éducation de ses enfants et l’existence passive dans un monde au bord de l’implosion ? Je n’en sais foutrement rien, d’ailleurs où peut me mener cette réflexion si ce n’est dans une impasse ? 

Il est certain que tant qu’à faire de trouver un but autant se dire que nous ne sommes rien par rapport à l’immensité de l’univers, nous n’avons aucun impact et même si nous en avions, il ne pourrait durer car un jour nous serions évoqués pour la dernière fois et nous n’existerions plus à tout jamais. Mais là j’échangerais volontier ma situation avec celle d’un père de famille ayant un boulot stable et un crédit de vingt ans à payer pour sa foutue maison. Le sommeil s’empare alors de moi et mes paupières se ferment en même temps que mes pensées ne s’arrêtent. 

L’alarme du réveil retentit : 

— Putain ferme là !

L’alarme du réveil retentit de nouveau cinq minutes plus tard :

— Putain ferme là !

L’alarme du réveil retentit une nouvelle fois cinq minutes plus tard :

— Et merde !

Je me réveille en trombe, la bouche pâteuse et l’impression d’avoir un cendrier dans la bouche. Autour de moi restent mes ustensiles pour parer aux idées noires, le paquet de clopes de la veille, les canettes de bière et la moitié du bout de chichon, ça en fera pour ce soir. Ce putain de réveil m’a sorti de la brume, de mon matelas à même le sol et de mon trou noir. Je descends de mon nuage, un fond de whisky traîne sur ma table de chevet, c’est pour mon gosier, réveil brutal. 8 h 30, il est temps de se bouger. J’enfile la chemise de la veille, mes chaussettes de la veille, bonne nouvelle mon calbar de la veille est déjà enfilé. Plus que le froc et mes vieilles baskets et c’est ok. Je chope le dentifrice sur la table du salon, allez savoir ce qu’il fout là, j’me l’enfourne dans la gueule et le presse pour en tirer ce qu’il en  reste, pas le temps de me brosser les dents, avaler la pâte fluorée au goulot c’est pour les guerriers, j’en suis un, tant mieux. Me voilà sur mon trente et un, il est important de toujours faire bonne impression lors d’un entretien d’embauche.

Je pars de la maison et la referme. En avant pour une journée de merde, première étape : le tram. Six minutes d’attente interminable, il arrive, je grimpe direction le centre et mon entretien chez Newvivo. Travailler c’est essentiel pour être intégré dans la société, c’est ce que m’a imprimé dans le crâne l’Education nationale, on devrait appeler ça l’Endoctrinement national, ça sonnerait plus juste. Je me rends à un entretien pour le premier taf qui vient, le premier qui a bien voulu de ma carcasse, quitte à devenir un étron vivant. Le monde du travail va m’ingéré sous ma forme primaire pour me ressortir de la sorte. Mon tram s’arrête. Le bruit de la sonnette d’arrêt m’arrive aux oreilles, descends me dis-je, je descends, mon cerveau répond, tant pis.

Direction l’avenue Charles-de-Gaulle, là je croise le chemin d’une chose difforme, une sorte de monstre, je crois qu’elle a établi son territoire à cet endroit. Elle gueule, vocifère avec son sceau dans la main droite, le secoue laissant s’échapper le bruit du métal des pièces qui s’entrechoquent et me fait comprendre ses besoins. Le casque vissé sur les oreilles avec un son qui me permet de penser à autre chose qu’à l’entretien qui m’attend, elle me crie à la gueule :

— Désolé d’interrompre votre concert. 

Le lofi hip hop est chassé par son baragouin, on arrive très vite au pourquoi de son intervention :

— J’ai besoin d’argent

— Je n’ai rien pour vous

— Vous êtes méchants que la gueuse ose m’envoyer

— Allez vous faire voir ! que je lui assène afin de conclure cette discussion enrichissante. 

Je ne me suis pas fait chier à prendre un risque incommensurable dans la sournoise esquive du paiement d’un ticket de tramway pour me faire baiser à sa sortie, ma conscience est foutue, tant pis. Mon porte-monnaie n’est pas totalement vide, tant mieux. 

J’arrive sur mon futur lieu de travail, deuxième étage d’un immeuble, je franchis la porte, devant moi une quinzaine de personnes entassées dans deux pièces, sur une surface de trente mètres carrés, travaillant au sein d’une cacophonie sans nom. Une véritable usine à esclaves avec leurs casques micros sur la tête qui jactent, jactent, jactent. Une personne me pointe une porte du doigt sans même prendre le soin de me dire bonjour. Je me dirige donc vers cette porte vitrée, une femme s’y trouve sur un bureau, la pièce est modeste, je frappe et rentre à l’intérieur en m’annonçant. J’apprendrais plus tard qu’elle s’appelle Karen, c’est elle que j’ai eu au téléphone quelques jours plus tôt pour convenir de ce rendez-vous.

— Bonjour, je viens pour l’entretien, Daz Every.

— Ah…euh oui bien, je n’en savais rien. 

Belle entrée en matière. Je la regarde, elle continue de taper sur son clavier sans s’occuper de moi un seul instant. Au bout d’une minute, elle daigne enfin tourner sa vision vers moi.

— Je m’en excuse mais je n’ai pas le temps. Vous avez la journée ?

— Oui, l’entretien dure toute la journée ? C’est un peu surprenant. 

— Non, je vous laisse avec Delphine. C’est la femme brune à droite à la sortie de mon bureau. Elle va tout vous expliquer.

Après deux minutes d’explication rapide sur l’administratif, Delphine m’explique que je vais avoir droit à une rapide formation aujourd’hui suivi d’un test, si ce dernier est concluant, je serais embauché. Elle aborde ensuite la question de la rémunération, des primes et de divers cadeaux merdiques que l’on peut gagner en décrochant le plus de rendez-vous. Elle me lâche le programme, je vais passer les deux prochaines heures à écouter mes futurs collaborateurs pour apprendre le métier, tout d’abord avec Saïd dont je vais écouter les conversations pendant une heure au téléphone, puis avec Rachelle, jeune mère au foyer décrépit pendant une autre heure, viendra ensuite le moment du test avec Delphine. 

J’ai très vite compris ma future tâche. Le boulot consiste à harceler des personnes, âgés de préférence, pour prendre des rendez-vous pour des techniciens qui effectueront un bilan énergétique gratuit. Saïd enchaîne les rendez-vous, les speechs sont complètement guidés, il aborde de vieilles conventions que personne n’a lu pour justifier des financements dont on ne connaît rien. Il lit ses arguments comme un robot. La plupart des gens comprennent vite l’arnaque et raccrochent rapidement ou insultent même l’appelant mais Saïd ne se débine jamais. Rachelle est plus coulante et fait moins vendeur de tapis que Saïd, elle a moins de résultats. Je n’écoute pas la plupart des discussions, c’est aliénant et abrutissant. S’ensuit mon test que je réussis sans la moindre difficulté. Il consiste à réciter le prompteur qui s’affiche sur notre ordinateur. 

— Allo ?

— Bonjour Madame, Daz de la société Newvivo, je vous appelle car vous allez prochainement pouvoir bénéficier d’un bilan thermique complet de votre habitation. 

— Ah bon, gratuitement ? 

— C’est une prestation offerte par notre société en tant que partenaire Bleu Ciel EDF.

— Ah d’accord très bien.

— J’aurais de ce fait quelques questions à vous poser pour pouvoir bénéficier de ce rendez-vous.

— Très bien je vous écoute.

Je déroule ensuite le speech, prends les informations de la pseudo cliente avant que Delphine ne m’interrompe, elle est satisfaite. Cette dernière m’invite alors à revenir le lendemain à neuf heures tapante pour effectuer ma première journée officielle de travail. Je rentre chez moi.

Jessy n’est pas là ce soir, je mange un plat préparé immonde, fume quelques joints et bois plusieurs verres de whisky, néanmoins ce soir je ne traîne pas et fonce dans mon lit, l’insomnie de la veille n’est plus présente, je me masturbe puis m’endors de suite, il est seulement dix neuf heures.

Mon réveil me fracasse les tympans, comme la veille il me faut trois alarmes pour dénier sortir de mon lit. J’enfile mes fringues de la veille, qui sont donc devenus mes fringues de l’avant-veille, ou peut-être le contraire, allez savoir. Tire quelques taffs sur le bédo restant et on est parti. Je recroise la grosse mendiante à qui je n’offre qu’un sombre regard de mépris. J’arrive dans la salle où règne toujours une cacophonie sans nom. Je me fourre le micro-casque et commence mes appels. Ma première matinée se passe sans encombre mais après moult insultes essuyés je commence à être à bout. Après trois heures de taf, j’ai droit à ma pause-déjeuner et m’offre le délice d’un sandwich triangle à deux euros. 

A mon retour un petit groupe de fumeurs se tient devant le bâtiment, j’en grille une et écoute leur discussion, je reste à l’écart, je n’ai aucune envie de rejoindre le cercle des hyènes disparus. Apparemment un type se serait jeté ce matin du haut de la Tour Vicomte située à cent mètres d’ici, vingt-cinq mètres de haut, par chance son corps a amorti la chute. Une chance oui, j’ai toujours eu de la peine pour les suicidés qui se ratent. Il en est qu’il vaut mieux en finir que de se rater, rien de pire qu’un suicide raté. On a tendance à dire que le paroxysme du raté est de rater son suicide, est ce vrai, est ce faux ? Je n’en sais rien, reste que l’adage est et ne quittera pas le suicidaire raté. On en conclut dans cette équation que la personne qui veut se suicider a raté sa vie, il n’en est rien. Par contre il est clair que rater son suicide c’est s’offrir tout le privilège de rater le reste de sa nouvelle vie, offrant au misérable le plaisir des rendez-vous chez le psy, un tour en HP et du bourrage de médocs. Si jamais je veux en finir, le suicide par arme à feu me semble la meilleure option avec neuf chances sur dix d’y rester. Ma clope est terminée, il est tend de retourner à une activité encore plus sombre que le suicide : arnaquer des petits vieux. 

Je croise Karen, la chef du service télépro, celle qui m’avait réorienté vers Delphine lors du premier jour. Une femme affreuse, dix ans dans la même boîte, un boulot comme ça sa doit déformer la tronche à force d’être une saloperie. Je ne l’ai pas vu sourire depuis hier, en la croisant je lui fais un petit signe de main et mon plus beau sourire de constipé, elle s’en branle et trace sa route. J’entre dans le bureau, mon poste de travail m’attends, un ordinateur datant du siècle dernier, un micro casque et ma chaise de bureau, je m’assois et lance le logiciel Hermès. Il faut savoir que notre base de données d’appel ne respecte rien ni personne ce qui nous conduit à finir dans des lieux insolites. Après quelques appels vers une paroisse, des vieux alités, un presbytère, des vieilles mourantes, un funérarium et des retraités qui m’insultent, je me dis que j’ai un emploi qui sent le sapin. 

Je ne sais pas si c’est la cuite de l’avant-veille ou ma conscience qui me rattrape mais le dégoût et un mal de crâne m’attaque. A ma gauche, une de mes collègues gueule car un type la traiter de chienne, elle aboie qu’on devrait un peu la respecter, j’ai tendance à être d’accord… avec son interlocuteur, nous sommes des chiens. A quel moment peut-on demander un semblant de respect lorsque la cible favorite de son entreprise est la veuve éplorée ? A la fin de cette réflexion, l’horloge indique seize heures trente, ma journée est finie, chacun quitte son poste. J’aimerais bien leur dire d’aller tous se faire enculer mais j’ai salement besoin de fric. Le réveil sonnera encore demain. 

J’arrive à la maison, je me pose dans le canapé. Je suis à bout de nerfs quand je reçois un message de Kaja. Je lui fais part de mes états d’âme par texto. 

— Tu devrais arrêter si ça te bouffe la conscience me conseille t-elle. 

Elle me dit que ce ne serait pas bête d’aller voir à quoi ressemblent ces fameux techniciens en faisant des recherches sur Internet. Je la remercie grandement pour son réconfort et ses conseils et me plonge dans une investigation sur mes employeurs. 

Après quelques clics, le problème apparaît, ces techniciens n’en sont pas vraiment. Il s’agit en réalité d’un technico-commercial, doux double mot-valise permettant d’affubler une compétence à un commercial qui n’a en fait de technique que l’appellation. Tout est dans l’art d’édulcorer la vérité afin qu’elle soit vendable. L’arnaque est dans le fait qu’après ce bilan énergétique rapide s’ensuit un constat sur le fait que rien ne va dans la maison, que l’isolation est à refaire, que les pignons sont poreux ou encore que la toiture est pourrie. Les avis sur cette entreprise mafieuse sont affreux, je me sens sale. Un SMIC vaut-il la peine de voler des petits retraités ? La réponse est simple, non. Le soir même, je me vautre dans le sofa et reprends mon confort perdu.

Le lendemain matin, mon réveil sonne, je me lève et le débranche. J’ai oublié de couper l’alarme hier, qu’ils aillent se faire voir, eux, leurs isolations et ce fils de pute de Saïd, son âme brûlera en enfer dix ans de plus à chaque petit vieux arnaqué. Je finirais bien par trouver un emploi qui ne me conduit pas tout droit au Pandemonium. 

Chapitre 10

Chapitre 12

Milieu d’après midi dans un Bangkok étouffant, je suis complètement oxy par la soirée de la veille. Mon corps ne répond plus, j’ai l’impression d’être Vincent Lambert. Je suis allongé dans un sofa dans un centre commercial de Bangkok quand mon téléphone sonne. Un appel sur Messenger de Daz, qu’est-ce qu’il a pété chez moi ce con ?

— Oui ?

— Salut Jessy, la forme ?

— Pourquoi tu m’appelles mec, t’as pété un truc dans la maison ?   

— Non non du tout !

— Franchement je n’ai pas besoin de ça Daz, je vis ma meilleure vie là, donc si c’est pour ça que tu m’appelles raccroches tout de suite ça nous fera gagner du temps.

— Mais non mec, je te jure ! Je veux juste avoir de tes nouvelles. 

— Ah…ok, désolé vieux. Je suis un peu paranoïaque. 

Je reste sceptique, mais pourquoi pas, laissons-lui le bénéfice du doute.

— T’inquiètes y a pas de problème, je sais déjà que tu n’as aucune confiance en moi me répond-il sarcastiquement.

— Sinon, tu vas bien ?

— Oui super, j’ai décroché un entretien d’embauche, c’est demain.

— Ah génial ! C’est quoi comme taf ?

— Téléprospection, mais en vrai je t’appelle pour pas trop penser à ça. T’as eu Eren ?

— Oui, on s’est arrangé, pas terrible comme situation.

— Non, il était dans un état lamentable. Complètement dépressif, au fond du trou.

Ca m’en touche une sans faire bouger l’autre. Il est sympa Eren mais je ne le connais pas plus que ça et j’ai déjà été sympa de lui redonner son argent, bon courage à lui pour le reste. Je ne réponds rien à Daz.

— Pour bifurquer sur un sujet plus joyeux, c’est sympa la Thaïlande ?

— Ouais c’est plutôt génial. Je ne pense pas que je vais en survivre.

— Hein ? C’est-à-dire ?

— Bah je bois beaucoup trop mec. Je me mets dans des situations foireuses. A la fois c’est top mais d’un autre côté, j’ai l’impression que j’ai autant de chances de survivre à mes soirées qu’un amateur de wingsuit d’un saut. Hier soir, c’était vraiment l’abus.

— Une bonne cuite des familles ?

— Ouais, une bonne cuite des familles comme tu dis. Avec Benjamin on s’est décidé à aller sur Khao San Road, c’est un peu la rue des backpackers si tu veux. Bref on a enchaîné les shots de tequilas avant d’aller s’amuser en bar dansant. Rien de très intéressant jusque-là, après quelques verres je me retrouve à tchatcher quelques japonaises. Discussion forte agréable du peu que je me souvienne.

— Es-tu aller plus loin qu’une simple discussion ?

— Ah, j’allais y venir. Cet abruti de Benjamin, ce dernier qui est à côté de moi me regarde alors, fait un scandale au milieu de la piste de danse, je le vois et je m’approche de lui, il commence à s’embrouiller avec un autre type, un petit asiatique d’un mètre soixante-dix. Je me dis qu’il fait peut-être du kung-fu le Jackie Chan du coup je fonce sur Benjamin pour le calmer.

— C’est un peu raciste ça Jessy.

— Excuse-moi chéri ! C’était ma pensée du moment, quand tu es bourré, tes pensées ne sont pas forcément un havre de tolérance. 

— Et que s’est-il passé ?

— Boarf…de la merde. Un videur s’est ramené et par je ne sais quel hasard j’ai pris son coup de poing dans la tête.

« Ouais ce n’est pas vraiment ça l’histoire »  rétorque Benjamin, « ferme là »  est la seule réponse que je puisse lui administrer tout en restant correct, je ne souhaite pas me lancer dans un débat sur qui à tort ou à raison.

— Son coup de poing ?

— Je veux dire…il y avait deux connards qui allaient se battre, je vais pour les séparer, on est trois en face de lui, il va asséner son coup de poing au seul type pacifique de l’histoire. 

— C’est un peu l’histoire de notre monde.

— Carrément, du coup on s’est fait virer de la boîte ! J’étais en train de gueuler comme un fou en disant en français que j’allais décapiter cet enfoiré de videur puis lui chier dessus, enfin bref, des jolis mots.

— Heureusement que tu sais pas parler thaïlandais.

— C’est sur.

— Ca s’arrête là ? C’est pas terrible comme histoire à vrai dire.

— Non, on chope un taxi à la sortie de ce bordel qu’on appelle Khao San Road. On fait la route jusqu’à notre rue, une dizaine de minutes. Personnellement je suis out mais Benjamin garde encore un peu de lucidité. Le chauffeur nous amène à bon port mais quand vient le tarif, celui-ci est exorbitant, quatre-cent cinquante baths soit une quinzaine d’euros. Je n’en avais rien à foutre qu’il nous la mette mais Benjamin est devenu dingue. Il a insulté le chauffeur de taxi, lui a dit d’aller se faire voir et m’a fait signe de sortir, ce que j’ai fait sans broncher. En sortant, Benjamin place un gros coup de pied dans le pare-chocs du taxi. Le chauffeur, devant sa virulence, ne bronche pas. On est à l’extérieur du taxi et un groupe de personnes rentre dedans pour une nouvelle course. Tu vois là, on a gagné, on n’a pas payé la course et on s’est fait respecter par un escroc. Pourtant Benjamin avait toujours la haine. Cet abruti a décidé de remettre un coup de latte au pare-chocs de la voiture alors que le chauffeur était en train de partir avec ses nouveaux pigeons.

— Hahaha, il est taré ton pote !

— Oui, en effet. Heureusement qu’il court vite ce con. 

Benjamin orne un grand sourire empli de fierté. « Le Usain Bolt français »  me lance t-il. Je reprends ma discussion.

— Aussitôt le coup envoyé, le chauffeur est sorti de son taxi avec un morceau de journal à la main pour frapper Benjamin. Ce dernier a piqué le cent mètre de sa vie devant la dangerosité de l‘arme brandi par son assaillant.

— Et toi ?

— Bah moi je perdais mon souffle à force de rire. Finalement le chauffeur revint à son véhicule. Je me dis que Forest Gump a réussi à le semer et qu’il est temps de rentrer. C’est à ce moment-là que me revient en tête que j’ai un sens de l’orientation minable. Mon idée pour combler ce défaut ? Hurler « BENJAMIN », après moult essais infructueux, une voix sourde me renvoie la balle, « JESSY ». Je lâche un nouveau revers fond de cours, « BENJAMIN », et me voilà à faire un câlin à un Benjamin. 

— Du coup l’histoire s’arrête là ?

— Et bien non. Car je me suis dis que malgré mon sens de l’orientation pourri, je ne pouvais m’arrêter là sans avoir ajouter une conquête thaï à mon palmarès. 

— Je te reconnais bien là.

— C’est là que j’abandonne Benjamin, malgré la proximité de mon hôtel et la promesse d’une bonne nuit nuit de repos, je décide en grand aventurier que je-suis que je ne peux répudier mon instinct. Il me faut baiser une demoiselle thaÏlandaise, car comme me l’a dit mon vieux beauf de pote Jérôme, « Ne pas baiser une gonzesse à Bangkok, c’est comme ne pas visiter la tour Eiffel à Paris». Étant un touriste de qualité, mon cerveau imbibé d’alcool m’assène de ne pas lâcher l’affaire. Il est environ deux heures du matin à ce moment-là, je suis dans un autre monde mais je sais que je ne dois pas abandonner.

— T’as pas mal cogité pour aller baiser une pute.

— JE NE BAISE PAS DE PUTE hurlé-je dans le combiné, de nombreuses personnes posent leur regard sur moi, je suis encore saoul et je n’en ai rien à faire. Bref, revenons à mon superbe récit. Je gamberge dans les rues, ou je ne sais trop où. Un chauffeur de taxi me récupère. Je ne comprends pas trop ce qu’il me raconte mais il veut m’emmener dans un endroit qu’il connaît bien. Surprise ! On se retrouve dans un bar à femmes de joies. Je suis raide éclaté, je ne comprends pas trop ce qui se passe.

— J’ai compris que tu comprenais pas grand-chose.

— J’ai une vodka red bull dans la main droite, on est assis à une table. Une musique affreuse couvre mes pensées, au bout de quelques minutes de cette cacophonie assourdissante, le chauffeur de taxi me prend par le bras et m’emmène devant une table où se trouvent une dizaine de demoiselle. Faut savoir que la table est pas grande, c’est genre la table ronde classique dans toutes les boîtes de nuit.

— Ouais la table ronde classique des boîtes de nuit, je vois ce que tu veux dire.

Je sens que Daz se moque de moi, j’entre dans son jeu et en rajoute.

— Donc tu imagines dix gonzesses autour de la table ronde classique de boîte de nuit.

— Ouais ça devait être étroit autour de cette table ronde classique de boîte de nuit.

— Ouais c’était étroit. Et moi qui voit double en plus.

— Elles étaient cinq du coup ?

— Non vingt ! 

— Le truc de fou ! Et qu’est-ce que t’as foutu ensuite ? T’as chopé une des jumelles que tu avais dans le viseur ?

— Bah j’étais trop bourré, je me souviens de rien. J’imagine que le chauffeur de taxi m’a dit d’en choisir une. Sauf que mon flash suivant c’est celui de zigzaguer dans la rue. 

— Bizarre.

— Le pire c’est que je n’ai plus rien sur moi. Plus de thunes, plus de téléphone, plus de clopes, il me reste juste ma carte d’identité. 

— T’as été drogué ?

— Peut-être, franchement aucun souvenir. Du coup je vagabonde, et je ne sais pas trop comment je fais mais je me retrouve à galocher une gonzesse dans une arrière-cour, à tripoter ses seins et descendre mes mains vers ses parties intimes.

— Y a aucune cohérence dans ton récit, tu t’en rends compte ?

— Totalement mais là n’est pas le sujet. Je la chauffe de dingue, ça a son effet malgré le fait je suis un foutu zombie sorti tout droit d’un film de George Romero. Elle me dit qu’il faut cent baths pour une chambre.

— T’as plus une thunes, comment t’as fait ?

— Bah je lui dis que j’ai plus rien. Et l’honnêteté paie, je l’ai tellement allumé qu’elle fait signe à sa copine de trottoir qu’elle part.

— C’était une pute ?

— Oui je pense, enfin j’en suis pas sur. 

— T’as pas dit que tu ne couchais pas avec des prostituées.

— Si on ne paye pas, ce n’est pas vraiment une prostituée. On prend un taxi, on fait une trentaine de minutes de route durant lesquels je m’amuse avec son corps.

— C’est le début d’un scénario porno ça. Le chauffeur de taxi s’est joint à vous ?

— Non, n’exagérons rien. On arrive finalement vers chez elle, je n’arrive pas à saisir dans quel coin perdu de Bangkok je me suis fourré, c’est lorsqu’on traverse un petit pont en bambou de quelques mètres au-dessus d’un cours d’eau que je me dis que l’alcool est un pourvoyeur d’aventures et que je ne vais pas être dans la merde pour rentrer à l’hôtel le lendemain. Enfin pour être honnête à ce moment-là je ne pensais pas vraiment à ça, il fait nuit noir, j’ai une trique de taureau, je suis ma conquête du soir et je ne pense qu’à une chose, décharger. On arrive chez elle. Son appartement comporte deux pièces, la pièce principale d’une dizaine de mètres carrés ne comporte quasiment aucun meuble. Une cuisine composée d’un frigo et d’une gazinière, un futon en guise de lit et de multiples bouteilles d’eau qui sont apposés contre tous les murs.

— Hein ? Des bouteilles d’eau ?

— Cherche pas, je n’ai pas pensé à lui demander le pourquoi du comment. On commence notre affaire, problème, avec tout l’alcool qui inonde mon corps, mon sexe n’arrive pas à se mettre en action. C’est alors que la jeune femme me sort une poudre blanche qu’elle me met sur le gland. Magique, réaction direct, j’aurais pu imaginer que j’allais baiser un de mes semblables zombies en décomposition que j’aurais continué de bander. On a baisé toute la nuit, enfin ce qu’il en restait. 

— Wow, super soirée donc ?

— Bah j’en sais trop rien. A vrai dire je n’arrivais pas à atteindre l’orgasme. Je l’ai baisé durant deux ou trois heures, j’étais assommé mais incapable de décharger. 

— T’as fini par y arriver ?

— Après une branlette d’une vingtaine de minutes au cours de laquelle elle a dû se fouler le poignet, je lâche la sauce, il n’y a pas de mouchoirs ou de sopalin du coup j’essuie mon foutre sur ses draps.

— Quel connard !

— Ouais je sais ! Je suis un immonde fils de pute ! Cette fille était mignonne comme tout. Après ça elle me dit que ce n’est pas grave tout en ayant une mine légèrement vexée puis me donne son numéro de téléphone sur un bout de papier, avec son nom que je ne connaissais toujours pas : Cassy, ça sonne plus prostituée que thaïlandais mais tant pis. Je l’embrasse une dernière fois, sors de chez elle puis perd son numéro de téléphone quelques mètres après m’être échappé de son appartement. Mes yeux sont éblouis par la lumière, fort heureusement un léger brouillard de pollution rempli le ciel, protégeant mon regard de l’aveuglement. C’est la seconde fois que je vois la lumière du jour le matin.

— Ca ne fait pas deux semaines que tu y es ?

— Si, une vie de débauche mon ami. 

C’est totalement vrai. Mon corps est à l’agonie. Je suis ici depuis quinze jours et n’ai dû voir la lumière naturelle qu’une dizaine d’heures depuis mon arrivée. L’alcool a remplacé l’eau dans mon organisme. A mon réveil je prends une douche puis me saoule au plus vite afin de réhabituer mon corps à l’alcool et combler le manque. Je suis dans un état épouvantable.  

— T’as fais comment pour rentrer sans argent ?

— J’ai levé mon pouce, le premier taxi s’est arrêté, on a un peu déconné sur ma nuit. On a mis deux heures à trouver mon hôtel, je pense que cet enfoiré en faisait exprès car je lui ai bien dit le nom de la rue et le nom de mon hôtel. J’aurais bien changé de taxi en cours de route mais je n’avais pas d’argent pour le régler.

En vérité, lors d’une pause toilette de mon conducteur, je me suis enfui du taxi. Il m’a retrouvé et m’a forcé à le payer le double du prix convenu une fois arrivée à l’hôtel, bizarrement il a trouvé l’hôtel très rapidement après ma tentative d’évasion. Je ne le mentionne pas à Daz car j’en ai un peu honte.

— Finalement on arrive à l’hôtel, je n’ai pas de pass, pas de clé. Je prends l’ascenseur et arrive à la chambre que je partage avec Benjamin. Je frappe, pas de réponse, je frappe plus fort, pas de réponse, je frappe encore plus fort, toujours pas de réponse. J’attends quelques minutes, je me remets à frapper en continu, au bout d’une dizaine de minutes de lutte acharnée, j’entends des bruits venir de la chambre, j’ai réussi à tirer Benjamin de ses songes pour que je puisse le racketter de quelques billets. J’explique brièvement la situation, il me lâche une liasse. Je redescends et paye le chauffeur avant d’aller finir ma nuit…pendant une heure car on devait quitter l’hôtel à midi, il était onze heures. 

— Et t’es rendu où là ?

— Là ? On est dans une grande surface à attendre dix-huit heures pour qu’un bus nous emmène à Phuket. 

— Stylé, ça donne envie en tout cas.

— Oui ! Bon là je suis en PLS et mon corps a plus de toxine qu’un punk à chien le lendemain d’une rave party mais ça en valait la peine. Sur ce je te laisse Daz, garde bien la maison, bon courage pour ton entretien d’embauche et à dans deux semaines.

— Salut vieux, fais gaffe à toi.

Je raccroche et me rallonge dans le sofa, m’endormant jusqu’à ce que Benjamin me réveille pour notre prochaine étape.

Chapitre 9

Chapitre 11

Jessy a bel et bien décollé pour la Thaïlande. Je ne l’avais pas cru sur le coup, pensant à un canular. Qui prévient son valet -j’ai fini par accepter mon rôle- de son départ la veille pour le lendemain ? Jessy apparemment. Reste que ce n’était pas un grand dérangement, Eren passait le mois ici donc je n’avais aucunement à m’occuper de l’accueil d’une nouvelle personne, de changer des draps ou de gérer les réservations de la chambre sur AirBnb. Mon occupation du moment est des plus savoureuses, trouver un emploi ! Il me faut de l’argent. Jessy ne m’en a jamais parlé mais je ne suis pas complètement con ; je sais très bien que je ne vais pas pouvoir habiter ici indéfiniment sans payer un loyer. J’arrive bientôt à bout du nettoyage du jardin et il n’aura plus besoin de moi pour s’occuper de la maison, il serait bien bête de se priver de la possibilité de mettre ma chambre sur Airbnb. Cela ne me dérangerait pas de payer un loyer mais je n’ai aucune rentrée d’argent.

Cela fait déjà une dizaine de jours que Jessy est parti mais j’ai l’impression de vivre la même journée éternellement. Je me réveille aux environs de dix heures, passe la matinée à nettoyer un peu le jardin, s’ensuit des après-midi longues et ennuyeuses où j’épie toutes les offres d’emploi du secteur. J’envoie ensuite mon CV et ma lettre de motivation à toutes les offres qui correspondent à mes compétences et expériences, c’est-à-dire les emplois qui ne requièrent aucune compétence ni expérience. 

Afin de parer à la monotonie de mes journées, je m’offre une nouvelle activité aujourd’hui, la relève du courrier. J’ouvre la boîte aux lettres, blindés de publicités inutiles et de papiers à destination de Jessy. Dans la dizaine de lettres, je trouve mon bonheur, une m’en est adressé, venant de la société Kicéo, un exploitant transport routier, de bus et de car pour faire simple, je me souviens avoir postulé à un poste de contrôleur de billets. Après avoir observé le nom de la personne à qui ce courrier est adressé, je me crois rêvé. Mais non je ne rêve pas, ce courrier n’est pas au nom de Monsieur Daz Every mais de Madame Daz Every. Ne prenons pas de suite la mouche, quelle entreprise s’emmerderait à répondre à tous leurs mails de candidature par voie postale, je garde bon espoir et retourne dans la maison. Je pose la pile de courriers destinés à Jessy sur la table de la cuisine puis me dirige dans le canapé du salon où je m’affale en espérant avoir une bonne nouvelle. Samedi oblige, Eren ne travaille pas et est dans le fauteuil en train de jouer à la console. J’ouvre le courrier, Eren est toujours concentré sur son jeux vidéo, je commence à le lire à haute voix pour lui faire profiter de ma future réussite.

— Madame Every,

Ca commence mal mais ça a eu le mérite de gagner l’attention de mon auditoire, c’est-à-dire Eren, qui me regarde interloqué.

— Sensibles à l’intérêt que vous avez manifesté pour notre groupe, nous vous remercions de nous avoir adressé votre candidature. Après une étude minutieuse de votre dossier, nous avons le regret de ne pas pouvoir donner une suite favorable à votre proposition de collaboration. Nous vous souhaitons de trouver rapidement un emploi en accord avec votre projet professionnel et vous prions de recevoir nos sincères salutations.

Un silence se crée, Eren le clotûre de la plus belle des manières. 

— Tu veux aller fumer un joint dehors pour te consoler ? 

— Ouais allons y.

Nous nous posons sur la terrasse. Eren est pieds nus, ce qui me laisse apercevoir qu’il a un tatouage au pied droit. C’est la théorie de l’évolution de Darwin mais avec l’ajout à la fin d’un homme s’apprêtant à se pendre. 

— Je n’avais jamais vu ton tatouage au pied droit. 

— Ah, oui, symbole de mon pessimisme sur le monde qui nous entoure et sa future évolution. 

— Sympa, pas de métaphore quant à ta future fin j’ose espérer.

— Oh non du tout, ne t’inquiète pas.

— Ca me rassure.

— La pendaison c’est naze, j’opterais plutôt pour une Kurt Cobain.

— Hein ? Au fusil de chasse ?

— Oui, repeindre la tapisserie.

Eren m’annonce cela d’une façon pince-sans-rire qui me laisse un peu dubitatif, est-il sérieux ? Je le regarde légèrement inquiet.

— Je te rassure, je n’ai pas de fusil de chasse.

Ca ne me rassure pas.

—  Bon, pour réchauffer l’ambiance, ça te tente un tequila suicide ?

— Je ne connais pas lui réponds-je

— Tu vas voir, c’est comme un teq paf mais…en plus fantasque dit il en se levant

— Fantasque ?

— Je reviens. Je vais chercher les ingrédients.

Un peu de fantasque dans la vie. Pourquoi pas ? Eren revint avec une bouteille de tequila, du sel et des citrons.

— En fait c’est basiquement la même chose qu’un teq paf dis-je ironiquement à la vue des ingrédients.

— Que nenni ! L’important ne sont pas les ingrédients mais la méthode d’ingestion de ces mêmes ingrédients ! 

— Ouh là ! m’esclaffé-je, puis-je en savoir plus ?

— Tout d’abord, dit-il tout en tapotant la salière sur la table pour faire une trace, il faut se mettre ça dans le pif, chose qu’il fait immédiatement après l’avoir énoncé.

Il ne me laisse pas le temps de réagir qu’il enchaîne par un gorgon de la bouteille de tequila qu’il a préalablement ouverte.

— Et enfin !

La face rougie par l’alcool, il prend deux rondelles de citrons coupées et se les enfonce dans les yeux.

— Bordel ! J’avais oublié ! hurle-t-il.

Il se met alors à se frapper le crâne à trois reprises contre la table basse en bois de la terrasse. Il lui faut ensuite une minute de récupération à allaiter, gémir et se mettre de l’eau sur les yeux pour se remettre de son effort. Il m’observe, fier de son oeuvre. Il est vrai que j’aime les jeux d’alcoolisation débiles mais celui-ci me paraît encore plus débile que les plus débiles auxquelles j’ai joué.

— Sinon, niveau risque, tu as une idée des possibles conséquences ?

— Le sel peut provoquer des saignements nasaux, le citron peut conduire à des yeux injectés de sang et le plus important, ce combo entraîne un état de déchirement total !

— Hum, le dernier point mérite réflexion.

— Le jeu en vaut la chandelle ! Crois-moi !

Il ne m’en faut pas plus pour me lancer dans ce jeu débile et enchaîner les shots de tequila suicide, je crois que le quatrième a eu raison de mon cerveau.

Je me réveille le lendemain à la mi-journée, je suis encore tout habillé dans le canapé de la terrasse. Je me lève et me dirige vers la salle de bain. J’ai une tronche terrible. Mes yeux sont rouges et gonflés, même la meilleure des Jack Herrer ne m’aurait pas mis dans un tel état, je n’arrête pas de renifler à cause du sel et j’ai un mal de crâne terrible. Quel abruti ai-je été de suivre Eren dans sa connerie. Ce type est taré, sympa mais taré. 

Hier était le modèle type de mes journées. Le seul rayon de soleil dans tout ce brouillard est ma correspondance avec Kaja. Depuis ma discussion avec Eren il y a de cela deux mois, je n’ai pas arrêté de parler à ma cinq pourcent. Après d’innombrables échanges de messages, je suis enfin parvenu à décrocher un premier rendez-vous. Il est programmé demain, un café au bar littéraire de la rue Jean Jaurès à treize heures.

C’est la seule avec laquelle j’ai senti une quelconque alchimie sur Tinder. Cela peut sembler fleur bleue mais je ne suis pas à la recherche d’une simple aventure sexuelle. Je peux passer des heures à discuter avec elle. L’idée de partager plus qu’une saison avec une jolie demoiselle ne m’a jamais semblé aussi réel que depuis que j’ai entamé ma correspondance avec elle. 

Après quelques minutes d’attente devant ce bar, une jeune femme semble se diriger vers moi. Elle vient vraiment vers moi. Est-ce Kaja ? Elle ne correspond pas du tout à sa description et à sa photo. Elle est bien Caucasienne cependant tout le reste est différent. Elle a les cheveux roux, est un peu ronde, les pommettes saillantes et le menton recourbé, de plus elle porte des lunettes. Je m’attendais à une petite brune frivole avec les cheveux aux carrés bruns et des traits fins, je n’avais pas aperçu de lunettes non plus. Bon pourquoi pas, on dit que les gens ne ressemblent que très rarement à leur photo de profil Tinder, ce n’est pas très grave, le physique n’est pas le plus important. Elle arrive à ma hauteur et je lui arbore mon plus grand sourire. Elle engage la conversation.

— Coucou ! Comment vas-tu ?

— Super et toi ?

— Super, MD, enchantée ! j’imagine que c’est son surnom, elle ne m’en a pourtant jamais parlé.

— Daz. Sympa ce petit surnom, on devient vite accroc ? 

— Oui répond-elle en laissant s’échapper un petit rire, on m’en parle souvent. Sinon je peux te parler quelques minutes.

— Bien sur, on a rendez-vous, non ?

— Oh quel charmeur ! 

Drôle de façon d’aborder un rendez-vous. Mais bon, si elle aime bien les jeux de rôle ça me va.

— En fait je représente la WWF, j’imagine que tu connais ?

— Hein ?

— C’est une association qui défend l’environnement.

C’est le coup de froid malgré les trente degrés offert par cette journée du mois d’août. Elle commence à me réciter son speech tandis que je comprends enfin la situation. Cette demoiselle n’est pas Kaja, mais une parfaite inconnue qui veut me racketter ! J’ai la haine ! Je hais ces escrocs. En réalité elle doit bosser pour une boîte mandatée par WWF pour jouer sur la corde sensible des êtres naïfs. Je la coupe en plein milieu de son récital.

— Ouais en fait désolé je ne suis pas intéressé.

— Quoi ?! Tu avais l’air plus qu’intéressé au début. Laisse-moi te parler des possibilités de financement.

— Non, pour ne rien te cacher j’attends quelqu’un.

— Et bien tu as le temps de m’écouter alors me dit-elle fière de sa répartie.

— Je t’ai confondu avec elle, je ne donnerais rien, désolé. Bonne journée.

MD part alors quémander des donations vers d’autres horizons. En la voyant partir dépité, je me dis que je suis tout de même un sacré abruti, elle porte un sweatshirt placardé WWF dessus, ait muni d’un calepin, d’un stylo et de nombreux prospectus, n’est pas Sherlock Holmes qui veut.

Suite à ces quelques minutes perdues, je regarde mon téléphone et vois plusieurs messages de Kaja. Elle est là et m’attend. Je tourne mon regard un peu partout et aperçois une petite demoiselle, exactement celle que j’imaginais au travers de sa photo. Une petite brune frivole avec les cheveux aux carrés bruns, des traits fins et un visage harmonieux. Elle est vêtue d’un sweat à manche longue et d’un col roulé noir qui recouvrent ses bras et son cou, ça reste d’un bien meilleur goût qu’un sweatshirt WWF. Nos regards se croisent, elle me fait un timide sourire,  je la rejoins. 

— Bonjour…Daz ?

— Oui c’est ça. Enchanté, Kaja ?

— Hum, oui c’est ça me répond-elle en se caressant les cheveux. Je suis désolé, j’ai cru deviner que c’était toi qui discutais avec la fille mais je n’étais pas totalement sûre alors je n’ai pas voulu déranger.

Je me sens bête, a t-elle entendu ce que je lui ai dis ? Il n’y a pas mille et une façons d’en avoir le coeur net. 

— Tu as entendu notre conversation ?

— Oh oui, quelques bribes. Mais ne t’inquiète pas, moi aussi je déteste ce genre de racoleur ! Ils ne sont même pas bénévoles ! s’exclame t-elle énervé avant de mettre sa main droite devant sa bouche et de rougir. Je me suis emporté, excuse-moi.

— Oh, il ne faut pas !

Je suis déjà amoureux. 

— Allons-nous boire ce café ? lui demandé-je 

— Oh oui, bien sur. Je te laisse entrer d’abord.

Mon habitude dans un bar, même littéraire, aurait été de commander une bière mais je me laisse aller pour un verre de vin, un chemin sur lequel me suit Kaja. Elle me plaît décidément de plus en plus. Le nom du bar est le Petit épicurien, il joue le jeu à fond avec la possibilité de manger du fromage, du saucisson et de déguster de superbes vins, le tout avec des étagères ayant de multiples livres en libre-accès. Un repère à bobo et hipsters, il n’en reste que c’est un lieu agréable.et que l’on ne choisit malheureusement pas sa clientèle.  

— Est-ce que tu lis régulièrement ou c’est juste pour me faire croire que tu es un intellectuel que tu m’as amené ici ?

Bim, elle m’attaque au corps de suite. Sous ses airs timides, elle a beaucoup de répondant.

— Je lis un peu, rien d’incroyable mais je trouvais que le lieu était sympa. A la fois entre le rendez-vous au musée et le bar de nuit, un bon compromis.

— Tu m’as l’air de bien t’y connaître. Tu vois souvent des filles ici ?

Bam, un nouvel assaut, je ne dois pas baisser ma garde.

— Non du tout, le lieu s’y prête bien mais je n’ai pas pour habitude de voir des filles sur ce type d’application. 

— Tu n’as jamais vu aucune fille avec cette application ?

Pas d’attaque violente mais elle a l’air de chercher une ouverture, est-ce une feinte ?

— Non jamais.

— Ah…d’accord me dit elle d’un air blasé en prenant une gorgée de vin. Es-tu vierge ?

Boum, uppercut ! 

— Je…euh..euh non pas du tout dis-je en balbutiant.

Techniquement je ne le suis plus. Mais mon hésitation peut faire penser le contraire. Mais à vrai dire, est ce qu’un threesome compte comme un dépucelage ?

— Ca ne me dérange pas du tout si tu es vierge, je le suis moi-même.

— Ah…

Je ne sais quoi lui répondre, où veut-elle m’amener avec cette conversation ?

— J’arrête de t’embêter, désolé Daz. Tu m’as dit que tu lisais un peu, quels auteurs apprécies-tu ?

— J’aime bien Cyzia Zykë, Charles Bukowski et Emile Zola.

A la mention de ce dernier, ses yeux se mettent à pétiller. J’ai peur de la suite, ma connaissance de Zola se résume au pauvre Sylvestre et son crâne explosé lors de la révolution et au prémisse du syndicalisme de Germinal. Ce qui est sûrement bien plus que la moyenne des êtres humains mais vue sa réaction je sens que je viens de faire une connerie, j’aurais mieux fait de m’arrêter à l’aventurier pédophile Zykë.

— Je suis une grande fan de Zola ! J’ai quasiment tout lu.

— Quasiment tout lu ?

— Oui, enfin je m’emballe excuse-moi. Quasiment tout lu la série Rougon-Macquart.

Quoi ? Elle lit une série ? Il a fait des séries Zola ? Mieux vaut me taire je sens que lui poser la question me ferait passer pour un idiot.

— Ah, pour être honnête je suis un petit joueur à côté de toi. Je n’ai lu que Germinal et La fortune des Rougons. 

— Oh, ce n’est pas grave, ne te dévalorise pas. Et ce Cyzia Zykë, qu’écrit-il ? Je ne le connais pas.

— C’est un aventurier franco-arménien complètement allumé. Je suis un grand fan.

Et pour le coup c’est vrai. Je suis un fan hystérique de Cyzia Zykë, ce type a vécu des aventures extraordinaires et les raconte d’une manière très brute. Bon, certains passages un peu pédophiles sont à gerber mais pour le reste il a une prose merveilleuse et je me suis farci une bonne partie de sa bibliographie. Je m’épanche sur le sujet pendant quelques minutes, parlant de ses aventures de prospection d’or au Costa-Rica dans Oro, de son incroyable trafic de voitures dans Sahara, de son aventure dans les bas fonds d’Amsterdam ou encore de son écrivain paranoïaque Fernand Duclos. Notre conversation continue et je l’écoute me raconter ses diverses passions. Nous prenons tous deux un second verre. Nous sommes au début de l’après-midi mais elle ne semble pas incommodée par le fait de boire plusieurs verres, j’adore.

Mon manque de confiance en moi ne m’empêche pas de voir que je commence à lui plaire. Malgré sa confiance au cours de nos discussions, elle est toujours nerveuse durant notre rendez-vous, lors de nos blanc, elle fixe les autres clients du bar, regarde toujours autour d’elle de manière inquiète, ne cesse de réajuster son col roulé et ses manches. J’essaye de ne pas y prêter attention. Je pense que le fait d’être vu avec un dreadeux comme moi lui fait honte. 

Nous ne parlons que très peu de nos situations personnelles, nous les avons déjà abordé par messages. Je sais qu’elle est étudiante à Nantes, ses parents sont franco-polonais mais habitent à Varsovie. Je ne souhaite pas en savoir plus sans qu’elle ne me le dise par elle-même et préfère m’intéresser à sa personne plutôt qu’à son entourage. Aux alentours de trois heures, après deux verres de vin supplémentaires et deux heures de discussions enrichissantes, elle me dit qu’elle doit me quitter mais qu’elle serait ravie de me revoir. Nous nous séparons, je rentre comblé à la maison. 

Je m’installe sur la terrasse de la maison. Pour une fois je me retiens de fumer un joint ou de boire une bière dès le milieu d’après-midi, enfin je dis me retenir mais je ne me retiens pas, je n’ai pas envie d’être défoncé, je suis défoncé à l’amour. Je pense à Kaja, son joli sourire, ses fossettes, ses manières timides et maladroites. Je suis aux anges quand la porte d’entrée claque. Je me lève et entre dans la maison où je vois Eren, rouge et qui se met à hurler. Il est seize heures, il rentre habituellement plus tard. 

— Ils m’ont viré ces cons ! Mais qu’ils aillent se faire voir ! hurle t-il.

— Hein ?

— Viré mec ! A cause d’un gros connard de vieux bourgeois à qui j’ai dis d’aller se faire mettre une bouteille de champagne dans l’orifice anal ! Ca va ! C’est pas méchant, ça l’aiderait peut-être à enlever le balai qu’il a dans le cul ! 

— T’es viré viré ou suspendu ?

— Viré viré. C’est la merde me dit-il résigné.

— Wow, c’est dur. 

— Oui putain, j’en ai les larmes aux yeux. 

Eren a bien les larmes aux yeux. Son visage est rouge, il a les traits marqués, devant la détresse de mon ami, je n’ai qu’une option pour essayer de lui faire oublier sa douleur. 

— Pétard – Ricard ?

Il hoche la tête nonchalamment et me suit vers la terrasse. Je lui sers un ricard, habituellement l’eau noie le jaune, pour l’occasion j’inverse les rôles. Eren ingurgite plusieurs verres en un temps record, l’alcool aidant il commence à me dévoiler sa détresse.

— Le truc c’est que, il s’arrête et met ses mains sur son crâne, je n’ai pas tant que ça d’argent, pas de logement ni de filet de sécurité, ce boulot c’est tout ce que j’avais. Je ne peux me permettre d’avoir à payer un loyer.

Je me vois dans la situation de Eren. Sans compétence, sans expérience probante, sans argent, sans famille, sans logement de secours, à la limite de devenir sans domicile fixe. Je n’ai pourtant aucun conseil à lui prodiguer, je ne suis pas capable de mener ma propre barque. Je ne dois pour le moment mon salut qu’à Jessy et mon nouveau statut de majordome mais je doute qu’il en ait besoin d’un second, d’ailleurs je doute qu’il en ait besoin d’un tout court encore longtemps. 

— Tu vas faire quoi ?

Eren est assis sur flamby, le fauteuil de la terrasse, recroquevillé sur lui même, les deux coudes sur les jambes et les mains qui tiennent sa tête. Sa jambe droite ne cesse de trembler. 

— Je vais chercher un emploi. Je ne pense pas rester ici. Normalement, j’ai un ami qui peut m’accueillir quelque temps gratuitement. Je vais essayer de voir avec Jessy si je peux annuler les jours de réservation qui viennent afin de récupérer mon argent, tu penses qu’il acceptera ?   

— Ouais, ouais je pense. Ce n’est pas un crevard Jessy. 

Nous enchaînons les joints et l’alcool, je ne suis pas forcément demandeur mais Eren ne s’arrête pas. Je l’abandonne à au lever du jour. Le lendemain à mon réveil, je le vois à ma surprise au même endroit en train de fumer une cigarette et de boire un verre de whisky, il n’est pas encore midi. 

— Tu n’as pas dormi ? lui demandé-je.

— Non, enfin très peu, j’ai essayé mais je n’y arrive pas. 

— Tu as pu avoir Jessy ?

— Oui on s’est arrangé. C’est un chic type. Je pars cet après-midi.

Eren est blanc comme un linge. Il tremble de partout. Après avoir fini sa cigarette, il en sort une autre de son paquet, j’ai l’impression qu’il en a déjà fumé une entière cartouche depuis hier soir, va savoir de quelle manière il en a autant. Il prend la bouteille de whisky et un verre qui traîne. 

— Je suis désolé, mais je t’invite car c’est probablement la dernière fois que l’on se voit et…

Un relent le saisit, il ravale le tout, se ressaisit et me fait un sourire tout en se frappant le thorax.

— Excuse moi Daz. Je disais que je souhaitais trinquer une dernière fois avec toi.

— Bon…je n’ai pas pour habitude de boire au réveil mais pour toi je peux faire une entorse à mes principes.

Je ne souhaite pas boire un whisky avant la mi-journée, mais je me vois mal refuser à un homme en état cadavérique que je considère de surcroît comme un ami de partager un verre. Bordel ! Ce con me remplit le verre, une quinzaine de centilitres d’alcool à quarante degrés à me mettre dans le gosier dès le réveil. Ma journée est foutue avant même d’avoir commencé. Tant pis, il me tend le verre, je le prends et accepte ma sentence. 

— Va te faire enculer M’sieur Bourbon ! Je te la mets dans le cul ta bouteille de champagne !

— Va te faire enculer M’sieur Bourbon ! répété-je bêtement,

Je n’ai aucune idée de qui est ce Monsieur Bourbon. Peut-être fait-il mention au vieux qui l’a fait virer. J’aurais beau interroger Eren, je sais que je n’en tirerais rien. Il est rond comme une queue de pelle et pour être honnête je m’en fous de savoir qui est ce Monsieur qui porte un nom de spiritueux. Eren continue son triste spectacle d’alcoolique dépressif jusqu’à son départ quelques heures plus tard. Au moment de son départ, il s’écroule dans mes bras ivre mort, s’excuse de son état, se détache de moi, embarque son sac et s’en va. Devrais-je l’aider ?

Chapitre 8

Chapitre 10

Suite à cette soirée, j’ai repensé au fait que Daz avait mentionné une demoiselle qu’il souhaitait rencontrer. J’avais oublié ce facteur lorsque je lui avais fait la proposition de faire la bête à trois dos avec moi et Angie, il faut croire que lui aussi. Durant les jours qui ont suivi, il était taciturne et ne souhaitait pas mentionner notre fait d’armes. J’imagine qu’il se sent coupable, déjà amoureux qu’il est sans même avoir rencontré sa dulciné. Eren est arrivé deux jours après notre aventure. Cela faisait du bien d’avoir un pensionnaire moins hystérique, Charlotte Guevara et Cyril le raciste laissant encore un goût amer dans mon esprit. Notre note sur AirBnb a drastiquement chuté avec nos deux derniers visiteurs, passant à trois virgule quatre-vingt-cinq. J’ai peur que le site ne me retire de leur catalogue si la note chute de nouveau, le retour d’Eren est salvateur pour moi et mon gagne-pain. 

Daz a vu juste avec ce site, je ne gagne pas une fortune mais cela me permet de couvrir mes frais. Mon revenu est de seize euros par nuit, si le mois est complet je peux donc viser quatre-cent quatre-vingt euros. Pas une somme incroyable mais Daz ne va pas rester ici sans payer de loyer indéfiniment, ce qui va me permettre de pouvoir doubler mon rendement et compter sur une somme d’argent suffisante pour mener à bien mon objectif : ne plus jamais avoir besoin de gagner de l’argent de toute mon existence. En parlant d’argent, ce soir-là, je rentre dans le salon après avoir passé le début de soirée avec Elise, une jeune femme charmante. Ah, dis comme ça on dirait que c’est une pute, mais non pas du tout, je l’ai rencontré, elle aussi, sur Tinder. Bref je ne sais pas pourquoi je parle de cette demoiselle. Le rapport à l’argent vint d’Eren. Celui-ci m’interpelle directement à mon retour chez moi, il est légèrement éméché avec Daz qui n’est pas dans un état plus exemplaire.  

— Hey tu devais pas nous dire comment t’étais devenu le Pablo Escobar de ton collège ?

— Ah euh, salut Eren. Si c’est vrai, ça va prendre un peu de temps, vous êtes sûrs de vouloir écouter ça ?

— Oui, vas-y pas de problème.

— Ok, laisse-moi prendre une douche et je reviens.

Je me barre sous la douche, prends mon temps pour me décrasser de ma copulation de l’après-midi. Je me regarde dans le miroir, qu’est-ce que c’est que cette trace rouge ? Oh…non. Elise m’a laissé un suçon qui m’offre une énorme marque dans le cou, je n’avais encore rien remarqué. Quelle pute ! Bref, je retourne dans le salon et me prépare à conter aux deux agneaux mes prouesses d’autrefois. 

— Ma seconde aventure dans le monde du commerce à débuter de manière fort hasardeuse alors que j’étais un collégien lambda de douze ans. Tout a commencé suite à un cours de pratique de la natation. Nous rangions nos affaires lorsqu’un de mes camarades a vu un bâton explosif qui traînait dans mon sac, il m’a proposé de l’acheter. La vénalité dont était composé mon jeune être n’a pas hésité. L’affaire était pliée en dix secondes, cinquante centimes pour un pétard aussi vieux que Mathusalem. C’était la première transaction de ce qui allait devenir un véritable petit business organisé. Le pétard vendu n’a pas fonctionné et mon premier pigeon est devenu mon associé. 

Moi et Florent – mon associé – habitions dans le même coin de la ville de Questembert. Le schéma n’était pas encore très clair mais nous allions devenir les vendeurs de farces et attrapes de notre établissement. Je vous resitue le contexte, Questembert est une petite ville perdue du Morbihan où sept mille âmes coexistaient en harmonie. La majorité de mes congénères du collège habitaient dans des bourgades de moins de deux mille habitants, les commerces y étaient rares. Pas évident pour les gamins d’avoir accès à ce genre de produits, nous nous sommes engouffrés dans la faille. Pas besoin d’étude de marché, le marché n’existait pas. 

On a commencé à vendre dans notre classe, puis le bouche-à-oreille a fonctionné. Nous avions mis en place au bout de deux mois une véritable organisation qui n’avait rien à envier au Cartel de Medellín. Tous les quinze jours, nous faisions une petite dizaine de kilomètres en vélo pour nous approvisionner à Fest-Anim, magasin spécialisé dans la vente d’articles de fêtes. Notre premier catalogue était composé de produits très classiques, des produits qui font « Boom ! » : triple bang, bison, mitraillette, fusée et j’en passe. Nous arnaquions notre clientèle de manière éhontée, revendant jusqu’au décuple nos produits où les échangeant contre divers jeux vidéo. Parmi mes plus beaux coups je me souviens avoir récupéré Age Of Empires III, jeu sorti moins d’une année plus tôt contre un paquet de pétards à deux euros, je vendrais le jeu quelques semaines plus tard contre une vingtaine d’euros. 

Le business ayant totalement pris, on a mis en place un réseau avec des grossistes attitrés. On prenait la commande de notre propre clientèle et de nos grossistes, on s’approvisionnait, on revendait. Nos bénéfices étaient importants et nous voulions voir plus gros, notre appétit étant insatiable. C’est à ce moment que l’on a décidé de se diversifier, fini le petit jeu, nous voulions monter en gamme. On était devenu des clients réputés à la boutique. Nos fournisseurs avaient fini par se demander de quelle manière les jeunes pousses que nous étions se démerdaient pour faire partir autant d’argent en fumée. Nous avons expliqué notre business-plan à nos pourvoyeurs de plaisirs futiles, la crainte qu’ils nous dénoncent ne nous a jamais traversé l’esprit, en même temps il faudrait être bien bête pour dénoncer sa propre clientèle. Quoi qu’il en soit, ça les a scotchés. Ils nous ont conseillés sur les produits les plus explosifs et tape à l’oeil que l’on pourrait avoir en toute légalité. Ils nous ont ouvert leur catalogue et nous pouvions maintenant effectuer nos propres commandes. On a décidé d’acheter des bonshommes qui collent, des cierges magiques, des abeilles qui explosent et des boules puantes. On s’est aussi lancée dans une activité parallèle avec le tabac à priser. À douze ans on avait déjà compris le terme de diversification et on l’appliquait. Seul problème, on s’est complètement planté. Je ne vais pas vous faire un dessin, ça a été un échec commercial de grande ampleur, mis à part pour les boules puantes. Un collégien ça s’en branle de la lumière et de bonhommes qui font de l’escalade. On aurait dû faire une étude de marché. 

Je disais que les boules puantes ne faisaient pas partie de nos échecs commerciaux, c’est vrai, néanmoins ça a aussi été une belle idée de merde. Un midi, alors que je déjeunais à la cantine, la Moule Junior – son grand frère avait pour surnom la Moule, il en a hérité – eut la brillante idée de faire exploser une boule puante dans le réfectoire. Il n’y a nul besoin ici de préciser la provenance de l’arme du crime. L’odeur abominable remplit l’entièreté de l’enceinte, c’était extraordinaire enfin ignoble serait un mot qui conviendrait plus à la situation. Ma première réaction fut étonnement de la fierté, celle d’être indirectement l’instigateur de cet événement qui venait offrir une distraction nouvelle à nos journées monotones de jeunes collégiens. Ce sentiment a duré une dizaine de secondes, jusqu’à ce que le chef cuistot devienne plus rouge que la tomate farcie qui composait notre plat de résistance et qu’il ne pète les plombs. Il souhaitait désigner cinq coupables au hasard, une mise en pression de bas niveau si vous voulez mon avis mais qui eut son effet sur une jeune demoiselle. Elle passa à table et offrit sur un plateau la Moule Junior. Mauvaise idée pour elle, elle fut affublée du sobriquet de Balance pendant les trois années suivantes. Pour ma part, je lui en fus grandement reconnaissant ayant quelques fioles dans mes poches. Si par malheur le hasard m’avait offert un rendez-vous chez le directeur j’aurais passé un moment épouvantable, allez expliquer que vous avez des boules puantes car vous êtes un trafiquant de farces et attrapes et non car vous trouvez ça drôle d’offrir une odeur d’œuf pourri dans les narines de vos camarades qui se délectent de leur victuaille, compliqué. 

C’est là que j’ai compris que l’utilisation des produits que je vendais pouvait me revenir dans la gueule comme un boomerang. Un peu comme si un trafiquant d’armes comprenait qu’une kalachnikov pouvait servir à tuer. Un autre événement me fit comprendre que vendre de tels produits à de jeunes enfants décérébrés pourrait m’exploser en pleine face. Un de mes clients se prit pour Mario Balotelli, joueur de football connu pour ses frasques en dehors du terrain dont un mythique feu d’artifice dans sa demeure londonienne. Il fit donc comme son idole, un spectacle pyrotechnique – composé d’une maigre fusée fort heureusement – dans sa cuisine, mettant en flamme la table à manger et obligeant l’intervention des soldats du feu.  Ces premières mésaventures en amenèrent d’autres. 

Nous étions à la tête de notre réseau depuis six mois quand les ennuis les plus importants prirent place. Une partie de notre réseau se fit démanteler par la délation, mon principal grossiste se fit cafarder par l’un de ses clients qui s’était fait attraper avec des explosifs par l’un de ses professeurs. Un effet domino qui me faisait perdre ma vache à lait mais pas seulement, dans la panique je vidais dans les toilettes du collège tous mes stocks contenus dans mon sac à dos représentant une cinquantaine d’euros, une fortune pour un adolescent prépubère. Le CPE n’eut jamais l’idée que ce grossiste n’était pas la grosse tête du système et que derrière ce jeune adolescent se cachait un vaste trafic au sein de son collège, c’est là qu’était notre chance et aussi le fait que nous ne fûmes pas balancés par ce même grossiste. Dans un film de gangsters, on lui aurait mis un micro, l’aurait envoyé en pâture dans notre fosse aux lions pour trouver ses associés, au collège Saint-Joseph, on lui a simplement donné une colle. 

« Aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours voulu être un gangster » . Cette phrase d’Henry Hill dans Les Affranchis m’a longtemps collé à la peau et a agi comme un credo sur mon jeune être. Avec ce trafic c’était comme si j’en étais un, en tout cas c’était ce que je ressentais. Et bordel, qu’est-ce que c’était bon ! Ce sentiment de passer entre les mailles du filet, de construire un véritable organigramme de la revente clandestine tout en ayant le soutien de ses proches, c’était génial. Malheureusement, dans un film de gangsters la conclusion ne peut qu’être mauvaise pour le principal protagoniste. 

Ce n’est pas de l’autorité collégiale que vint notre fin, elle n’avait aucune chance de mettre la main sur les apprentis gangsters que nous étions. Ce qui tua notre entreprise de farces et attrapes fut la découverte du prix réel des produits que nous vendions. Le coup fatal fut lorsqu’un de nos camarades de classe se rendit lors d’un week-end chez notre fournisseur. Ce lanceur d’alerte révéla le pot aux roses à tous nos camarades, nous n’étions plus les bons samaritains pourvoyeurs de farces et attrapes mais de simples escrocs. Les acheteurs se faisant de plus en plus rares et la fin de l’année approchant, nous avons mis la clé sous la porte non sans lâcher une petite larme. 

— Génial ! Putain c’est la guerre des boutons mélangé à Escobar ! s’exclame Daz.

— Tu n’as pas voulu tenter ta chance dans le trafic de drogue ? m’interroge Eren.

— Si mais l’histoire est moins drôle. 

— Tu racontes ?

— Non, je garde ça pour moi, je m’en excuse.

Autant j’étais fier d’avoir fait mes conneries au collège et en primaire mais je n’avais aucune fierté du trafic que j’avais mis en place avec l’un de mes meilleurs amis. Il a fini à base de délation, d’arrestation et de dépression, une sale histoire que je préfère conserver pour moi en espérant un jour que le temps la fera disparaître de ma mémoire.

— Tu t’es fais coffrer ? me demande Daz plus intrusif qu’un agent des STUP.

— Non, non, je te le répète je ne veux pas en parler. Sincèrement j’ai bien déconné et ça m’a fait relativiser. Je vais parler en un langage que tu connais, celui des séries télévisées. Au début de ma vie, je me voyais un peu comme un futur Pablo Escobar, trafic de drogue, corruption, argent  facile, voilà tout ce qui m’attirait et me tentait. Suite à ces péripéties, la situation a évolué. Je ne sais pas si tu connais Shameless, une série américaine ? Je me vois aujourd’hui plus comme Frank Gallagher, alcoolique notoire et roi du système D pour s’en sortir. A cela tu me mélanges avec les mecs de Trailer Park Boys et on obtient ma personne, en plus riche, plus intelligent et plus organisé.

— Ah ouais ça me parle. 

— Bref, sur ce je vais me coucher, j’ai un avion demain.

— T’as un avion demain ? me questionne Daz

— Oui, je vais en Thaïlande, je ne te l’ai pas dit ?

— Bah non du tout. Je garde la maison ?

— Tu gardes la maison. Je pars 3 semaines, normalement tu seras toujours là Eren, non ?

— Oui oui, je suis là pour tout le mois d’août. 

— Parfait, à dans trois semaine.

Je quitte la pièce et vais m’allonger dans mon lit. Petite rectification, la vérité n’est pas que j’ai oublié d’en parler à Daz mais que je ne m’en souvenais pas moi-même jusqu’à ce jour. J’ai commandé mes vacances alors que j’étais complètement saoul avec mon ami Benjamin. C’est ce dernier qui m’a rappelé ça aujourd’hui en recevant un courrier dans sa boîte mail. Nous avions déjà réservé billets d’avions et hôtels pour un séjour de trois semaines. Une sacrée bonne nouvelle ! 

Chapitre 7

Chapitre 9

Que foutre un samedi après-midi ensoleillé de juillet ? Moi j’ai décidé de le passer au PMU. Trois heures que j’y traîne, il est dix-sept heures et la chance n’est pas avec moi. Les chevaux se jouent de ma personne. Le petit vieux à côté de moi ne cesse d’essayer d’ouvrir des conversations, je ne réponds que par des maugréements et hochements de tête. Cet enfoiré ne cesse de gagner, il me fout la haine. Dix-huit heures, la chance n’a pas tourné, il me reste vingt-cinq euros en liquide sur les deux cent que j’avais en rentrant ici. Je prends une dernière pinte et mise la fin de ma bourse sur Tonnerre du Désert, un énorme tocard, côté à plus de soixante au moment de ma mise.  

Je tourne mon regard vers le téléviseur, le son est difficilement perceptible mais mon oreille est accaparée par la voix du commentateur malgré le brouhaha régnant dans le bar. 

On entre dans la dernière ligne droite, mon canasson tient bon, je ne tiens plus en place et me mets à hurler, je n’entends plus rien du son émis par la télévision.

— PUTAIN C’EST BON ÇA, ALLEZ MA COUILLE ALLEZ !!!

Tout le bar m’observe, je n’en ai que faire. Mes encouragements sont de plus en plus important, Tonnerre du Désert est en train de filer comme la foudre vers la victoire. Dix mètres, cinq mètres, il franchit la ligne d’arrivée en première position, j’exalte.

— OUI ! BORDEL DE DIEU, TOURNEE GENERALE !

La dizaine de clampin dans le bar rugissent alors comme un seul homme ! « Merci », « Bravo », « Félicitations », je suis aux anges ! Je garde mon ticket et attends la commission afin de pouvoir récupérer mon gain. Je donne ma carte bleue à Marie – la gérante – qui envoie une tournée aux fidèles, j’en ai pour quarante-cinq euros, une broutille. Habituellement je ne paie qu’avec le liquide que j’ai sur moi mais vu la circonstance, je m’autorise une entorse à mes principes. Vingt minutes passent, la folie est retombée, la foule s’est estompée et est retournée à sa tâche, jouant à l’amigo ou repariant sur les courses hippiques. De mon côté, je m’arrête là, je vais scanner mon ticket. 

*Bip*

Ticket perdant

Mon cerveau fait un reboot system. Qu’est-ce que c’est que ce délire ? Des sueurs froides me prennent, mon sourire me quitte. Je scanne de nouveau.

*Bip*

Ticket perdant

Je regarde mon ticket. La stupeur me prend. Je pense avoir fait toute la palette des couleurs, blanc de stupéfaction, rouge de colère, vert de rage avant de rire jaune. Je n’ai pas misé sur Tonnerre du Désert mais sur Tempête du Dessert, disqualifié juste après le départ de la course. Ma bêtise me coûte un mois de SMIC. Ma joie me quitte, je prends la porte de sortie du PMU sans un mot et dans la plus grande discrétion, n’ajoutons pas de la honte à mon dégoût. 

Arrivé dans ma voiture, je n’ai plus qu’une envie, me mettre une énorme charge et aller faire la fête pour oublier cette mésaventure. J’appelle Angie, je lui conte mon aventure qui la fait rire aux éclats et mon envie du soir. Coup de bol, son date tinder vient d’être annulé, elle est libre et dans le même état d’esprit que moi. Je fais un crochet chez Joris, mon dealer, prend un gramme de blanche et rentre à la maison. J’ouvre la porte et vois Daz complètement défoncé dans le canapé du salon jouant à Baldur’s Gate sur son PC. 

— Mec, ce  soir on s’en met une. Pas d’excuse, je reviens de chez Joris, j’ai une c du tonnerre mon p’tit gars.

Il m’observe avec ses pupilles éclatées.

— Chill man, relax ! Je ne suis pas hyper chaud pour me défoncer à ça, je suis dans un mood tranquille comme tu le vois.

— Me fatigue pas.

En même temps que je dis cela, je sors le sachet de coke et m’affale sur le canapé, je prends le petit plateau pour rouler des joints, met une poutre de la poudre blanche sur le support puis écrase la coke avant de la séparer en deux rails. 

— Allez, vitamine C pour toi, ça va te remettre d’aplomb. 

— Bon, pourquoi pas.

Daz n’est jamais très difficile avec la drogue, le corrompre est d’une grande facilité. En moins de vingt secondes une paille est dans son nez, la coke suit le même chemin en un éclair. Je me lève afin d’aller chercher un pack de bière dans le frigo puis le ramène sur la table du salon. 

— Met Dragon Ball, je vais te laminer dis-je à Daz

— Ok pas de problème, tu sais comment ça se passe. C’est quoi le programme pour ce soir ?

— Je n’en sais trop rien. On prend quelques traces ici, on commence à siphonner avant l’arrivée d’Angie et on va dans une boîte un peu classe. Je vais devoir me changer, toi aussi d’ailleurs.

— Très bien, optons pour ce programme. N’empêche, c’est marrant comment les gens se sapent tout bien et se parfument pour essayer de trouver des gens avec qui se foutre à poil et transpirer. 

J’explose de rire. Ce sera la dernière fois durant la prochaine demi-heure, l’enfoiré de Daz m’enchaîne, en sept combats, je prends sept pilules, il ose même me mettre un perfect avec Yamcha, décidément la journée est sous le signe de la lose pour moi. Je prends congé et vais me changer avant l’arrivée d’Angie, je conseille à Daz de faire de même. Je mets une chemise, un fut Levis pas trop mal, me coiffe et m’embaume de parfum quand la sonnerie retentit. J’ouvre, Angie est là, un grand sourire qui prend place sur tout son visage. Elle porte une petite robe d’été verte à pois blanc, on dirait Cerise de chez Groupama. 

— Bah alors, tu me fais rentrer ?

— Ouais bien sur, qu’est-ce que tu as à sourire comme ça ?

— Héhé, j’ai une surprise mon chat.

— C’est-à-dire ?

— Tu sais, Jimmy, le proprio du café Death Porc, il m’a lâché les clefs pour le week-end. On peut squatter là-bas et picoler à l’œil ! T’es chaud ?

— Bah carrément, super nouvelle ça, ça ne dérange pas si je suis avec Daz ?

— Ton valet ? Non t’inquiète, il est plutôt sympa. 

Daz descend alors des escaliers. Il porte une chemise blanche trop grande pour lui qui fait encore plus ressortir son physique de lâche qu’habituellement.

— Salut Angie, tu vas bien ?

— Niquel et toi ?

— Ouais, on fait aller, tranquillement, tu vois.

— On va aller dans le bar d’un ami à Angie lui annoncé-je.

— Ah ok, il est bien ? Il y a du monde ?

— Juste nous trois, ça va être intime.

— Que nous trois ?

— Oui, j’ai eu les clefs du proprio, pour un pauvre comme toi ça va être jackpot lui dit moquesement Angie.

— Hahaha, le rire jaune de Daz traverse la pièce, merci pour le cadeau Angie, tu es trop bonne avec un gueux tel que moi.

C’est ainsi que nous nous dirigeons vers le Death Porc en prenant le tramway, sachant que nous ne serions jamais à même de ramener un véhicule à bon port suite à cette sortie. Je me fous de la gueule de Daz qui emporte avec lui un parapluie.

— Il va pleuvoir ce soir, on verra bien qui rira bien le dernier ose-t-il me répondre. 

Le Café Death Porc – vous noterez le subtil jeu de mots – est situé en bordure de ville, quartier Victor Hugo. Le café est en réalité un bar hard-rock où prend place pour décoration des dizaines de cochons métalleux en plastiques. Le proprio, un bon ami de Angie, est un gros – c’est un euphémisme – consommateur de cocaïne. Jimmy a une consommation effrénée, à force de consommer il n’a plus les reins pour suivre son train de vie. Il s’est donc mis à en revendre, le bar est finalement devenu une couverture pour son petit business. Il a la quarantaine, quelques années de prison derrière lui, le peu de fois où je l’ai vue c’était une personne très calme.

A notre arrivée dans le bar, Angie se dirige de suite dans l’arrière-salle et en revient avec un pot de tabac.

— Qu’est-ce que tu fous avec ça ?

— Hihihi, regarde ! 

Elle ouvre alors le pot et s’écrit « Tadaaaa ». Le contenant est merveilleux, empli de poudre blanche. Les traces se suivent, les pintes affluent, on met du son à fond sans crainte des voisins. Angie finit par vouloir faire un dragon, on perche pendant une énorme heure. 

On enchaîne les shots et trace quand Angie nous lance sur le sujet amoureux. Notre parcours à moi et Angie est totalement chaotique, un véritable enchaînement d’histoire d’un soir et sans avenir. Je suis curieux de voir la réponse de Daz avec qui je n’ai que rarement abordé le sujet. La jeune femme à la robe verte le lance.

— Et sinon ça avance les plans culs Daz ?

— Raaaaah, tu pourrais pas faire preuve d’un peu de poésie ? dit-il d’un ton exaspéré, une belle femme comme toi ne devrait pas s’exprimer ainsi.

Il est vrai qu’Angie est une superbe femme. Un visage d’ange, des lèvres pulpeuses, des cheveux rouge enflammés, un joli bonnet C très tendre que j’ai déjà eu l’occasion de palper à maintes reprises et des yeux d’un bleu turquoise à tomber par terre mais sa manière de parler en déjà fait débander plus d’un. Grave erreur de leur part tant elle est une pourvoyeuse d’orgasmes inoubliables ; elle a un aspirateur à la place du con et un lave-automatique en guise de bouche.

— Et sinon ? ça ne répond pas à ma question. 

— Ca avance. 

— Tinder ? l’interrogé-je. 

— Oui.

— Sérieux ?

— Oui.

— Raconte.

— Je sais pas, ça fait un mois qu’on discute.

— Depuis les pommes ?

— Oui

— Elle est de ce coin paumé ? l’interrogé-je avec un sourire mesquin, le voyant déjà emménager dans un trou-du-cul de la France profonde.

— Non d’ici, c’était quelques jours avant les pommes.

— Ah, rassurant ! Bah qu’est-ce que t’attends pour aller la voir ?

— J’en sais rien.

— T’en sais rien ?

— Elle a l’air timide. Je veux pas la brusquer.

Je ne sais pas pourquoi, mais à ce moment-là je pète un cable.

— IL VEUT PAS LA BRUSQUER MON BIQUET ?! 

— Mais calmes-toi vieux me répond Daz calmement. 

— IL VEUT QUE JE ME CALME LE BIQUET ? ET QU’EST-CE QU’IL FERA MON BIQUET SI JE BRUSQUE SA COPINE ?

— Qu’est-ce que tu racontes vieux ?

— JE RACONTE QUE JE VAIS BAISER TA SALOPE ! m’exclamé-je en face de sa tronche tout en lui postillonnant dessus. 

— Jessy…s’il te plaît, arrête.

Malheureusement, je ne m’arrête pas. J’hurle de plus belle, sors mon sexe et le positionne en face de son visage avant de vociférer diverses insultes. 

Au niveau relation sentimental, Daz et moi sommes des opposés. Il n’est qu’une vierge effarouchée quand je suis la pire des salopes. Il rêve de douces romances quand je fantasme sur un plan deepthroat anal dans une cave avec des dévergondés. Angie calme finalement le jeu. Je remets mon pantalon et m’excuse. Je crois que c’est la dernière fois que Daz me parlera de ses sentiments amoureux lorsque je suis sous l’influence de l’alcool, vu le néant de sa vie sentimentale, ce n’est pas bien grave.  

Nous continuons sur le même rythme de consommation d’alcool et de drogues. Passé les trois heures, je n’en peux plus. Daz est d’une blancheur à faire jalouser Kristen Stewart, je regarde Angie et lui propose de prendre un Uber pour rentrer. Elle acquiesce, il lui faut aussi éviter de vider le pot de tabac où Jimmy deviendrait fou, s’éloigner du fruit du péché est la meilleure solution. Je n’ai même pas eu à sortir mon pochon de la soirée, c’est Jimmy, ce grand seigneur, qui a régalé toute la soirée malgré lui. En sortant du bar, une averse s’abat alors que le Uber est situé à une cinquantaine de mètres de nous. Daz m’observe en ayant un sourire qui prend place sur tout son visage, je le hais. Et je le hais encore plus pour ce qui va suivre. Le dreadeux ouvre son parapluie et se couvre lui et Angie. Cette traitrise ne peut rester impunie, je tente d’user de mon sens de la répartie pour me venger. 

— Avec ce geste de gentleman, le total de femme que tu as fait mouiller cette année s’élève à moins une, bravo lui asséné-je 

— Qu’est-ce qui te dis qu’il ne me fait pas mouiller ? m’envoya Angie dans les dents tout en faisant un regard sensuel à Daz.

Traîtresse d’Angie ! Je fais un peu la gueule mais cet affront est aussitôt oublié à mon entrée dans le Uber. Après vingt minutes d’un trajet long et ennuyeux – entendez par là sans alcool ni drogue -, nous arrivons à ma baraque. L’alcool et la cocaïne continue d’emplir mon être malgré le trajet. Nous arrivons à la porte de la maison, je tangue, me heurte à la vieille Renault Mégane d’Angie et finit par arriver à la porte. Je fouille mes poches, fait tomber mon paquet de clopes par terre que je ne prend pas la peine de récupérer et me saisis de mes clés.

J’essaye d’ouvrir la porte, pas la bonne clé, j’en prends une autre, j’essaye d’ouvrir la porte, pas la bonne clé, j’en prends une autre, j’essaye d’ouvrir la porte, pas la bonne clé, j’en prends une autre, j’essaye d’ouvrir la porte, pas la bonne clé. 

• Je crois que…que j’ai déjà essayé celle-là dis-je difficilement.  

Tout vrille dans mon esprit, je tourne le trousseau et n’arrive pas à trouver la bonne clé. Angie exaspéré par le spectacle me prend le trousseau des mains et réussit à ouvrir la porte en moins de dix secondes. S’ensuit alors une escalade soudaine, alors que j’entre à l’intérieur, Angie m’agrippe et se met à m’embrasser. Aucun mot n’est nécessaire pour comprendre ce qu’elle souhaite. Il faut croire qu’elle a un faible pour les zombies. Je quitte ses lèvres sans agressivité, l’observe sans un mot, lui sourit puis vais chercher trois verres. Je ramène une bouteille de vin, Angie la prend et en avale trois lampées au goulot, une partie tombe sur ses vêtements et laisse une tache rouge sur sa robe verte. Je récupère la bouteille, sers deux verres, en laisse un vide et tend la bouteille à Angie. Daz qui ne dit aucun mot se pose sur le canapé du salon. Je lui tends un verre, « Merci »  me dit-il en l’attrapant, il prend quelques gorgées et observe Angie qui se rapproche de moi après avoir mis Opus d’Eric Prytz sur mon enceinte. 

Opus d’Eric Prytz est une musique électronique où tourne en boucle une courte symphonie dont le rythme s’accélère petit à petit et auxquels il est ajouté à chaque boucle une sonorité supplémentaire avant que tout n’explose. Cette musique est extraordinaire. Est-ce le son parfait pour ce qui va suivre ? J’en suis convaincu.

Angie se colle à moi et commence à m’embrasser. Daz continue de boire son verre et nous observe sans gêne. Me vient alors une idée, un plan à trois. Rien de mieux que l’échange de foutre et de cyprine pour sceller une amitié. Je quitte les lèvres d’Angie et lui susurre la chose à l’oreille, « pourquoi pas »  me murmure t-elle à l’oreille. Daz est interloqué et curieux de connaître ce que nous tramons. Je l’observe, il vient de finir son verre, je n’y vais pas par quatre chemins. 

— Ca te dit un plan à trois ?

Daz hausse alors les épaules, fait une sorte de moue, puis hoche la tête en signe d’approbation.

— Ouais carrément. 

Angie s’enlève de moi, se lève, et se dirige vers ma chambre en enlevant ses vêtements à mesure qu’elle avance traçant le chemin à suivre vers le plaisir charnel. Daz se lève et je l’imite. Je lui tapote l’épaule en signe d’affection avant qu’il n’ouvre la bouche.

— Par contre pas question que tu me touches la bite ou un délire du genre.

— Non t’inquiète lui réponds-je en riant, le centre d’attention est Angie.

Nous arrivons dans la chambre, j’enlève mes fringues, Daz m’imite, on se place chacun d’un côté de la superbe créature, je lui prends la tête et l’embrasse goulûment, de son côté Daz se rapproche d’elle et lui prend un sein d’une main tout en se touchant le sexe de l’autre. Sa main baladeuse descend vers le con d’Angie tandis que je prends le relais de sa main en tripotant les deux seins de notre douce Cerise. Notre déesse d’un soir exulte suite aux assauts des doigts de Daz, elle s’extirpe de nous et se cambre sur le lit tout en me masturbant, me faisant signe d’aller devant elle alors que Daz devra l’attaquer par l’arrière. La fellation qui m’est prodiguée n’est pas d’une grande qualité, les assauts de Daz se font ressentir par contact de dents sur mon sexe, une vraie râpe à fromage. L’agacement me guette et après quelques minutes dans cette position, je prends la tête de notre victime et la pousse vers mon sexe de manière agressive, sa glotte a pris, des bruits de répulsions prennent cette douce proie qui se dégage de moi. Je fais un signe à Daz pour que l’on échange de position ; Angie acquiesce. Cette libération sauvage de nos êtres dure encore une vingtaine de minutes jusqu’à ce qu’Angie finisse par s’exhaler de tout son être, un cri rauque sort d’elle, elle reprend son souffle et nous fait comprendre que la guerre est terminée. Je tends alors mon poing vers Daz, on se check les yeux dans les yeux, un grand sourire illumine nos deux visages d’enfants.  

— T’as pas une clope ? me demande Angie

Je me lève alors du lit et me dirige vers mon pantalon, rien. Je cherche un peu partout, toujours rien. Bordel qu’est-ce que j’ai foutu de mon paquet.

— Je sais pas ce que j’ai foutu de mon paquet.

Pendant ce temps, Daz en profite pour se lever du lit. Il doit sûrement se dire qu’il est temps de se tirer, la dépression post-coïtale le prend. L’alcool est redescendu et il se demande bien ce qu’il branle à poil à avoir baisé avec moi et ma meilleure amie, il ne dit pas un mot et sort de la chambre. 

— Bonne nuit Daz ! lui disons-nous tous deux.

Nous retournons à notre affaire et baisons toute la nuit restante. Débarrasser de mon valet elle ne me râpera plus la bite.

Chapitre 6

Chapitre 8

En fin de journée, Daz rentre à la maison quatre jours après son départ, je ne peux m’empêcher d’avoir un sourire mesquin et de lui envoyer une pique. Il aurait fait pareil à ma place, enfin à vrai dire je n’en sais rien mais j’essaye de trouver une excuse pour justifier ma méchanceté. 

— Bah alors mon petit, on s’est fait bobo ? dis-je d’une voix aiguë.

— T’avais raison. C’était une abomination ce travail me répond-il dépité.

— Comment est-ce que tu as eu une idée aussi minable ?

— C’est un ami, Enrico.

— Je n’appelle pas ça un ami. 

— Ouais, il ne pensait pas à mal me dit-il résigné. 

— Va te reposer mec, t’as l’air complètement épuisé.

— Oui, je le suis, ça ne te dérange pas si je ne me remets au travail que demain ?

— Il va quasiment faire nuit, ne t’inquiètes pas pour ça. Va te coucher et tu t’y mettras quand tu en auras l’énergie.

Je m’en veux de ce que je lui ai dis la semaine passée, j’étais sur les nerfs et me suis senti bête de l’avoir traité de la sorte ; il ne le méritait pas. Il est vrai que Daz n’est pas un bourreau de travail mais je ne peux décemment pas lui demander de faire trente-cinq heures par semaine alors que je ne fais que l’héberger. Le lendemain, il se met au travail dès dix heures trente et ne cesse de travailler qu’à dix-huit heures, j’en reste pantois. Il abat autant en une seule journée de travail que ce qu’il fait habituellement en une semaine.

Le soir même nous accueillons une nouvelle invitée, Charlotte, jeune étudiante en sociologie à la fac de Nantes. Elle arrive sur le coup de dix-neuf heures, je suis installé sur la terrasse, buvant une bière et jouant au poker en ligne. C’est Daz qui se charge de son accueil. Il lui fait prendre ses appartements avant de lui offrir une visite des lieux. A son arrivée sur la terrasse, elle ne peut s’empêcher de dire que la maison est dans un état lamentable avant même de me dire bonjour, va te faire enculer ai-je envie de lui répondre mais je fais preuve de retenue.

— Enchanté Charlotte, comment vas-tu ? lui-dis je d’un ton que j’essaye de garder amical.

— Très bien, Jessy, c’est ça ?

— Oui tout à fait, tu veux une bière ?

— Oh non, je te remercie mais je ne bois pas, enfin très peu.

— Très peu ? rétorqué-je interloqué. 

— Juste en soirée UNEF.

— Ah d’accord, tu es de l’UNEF ? l’interrogé-je d’une moue dubitative.

— Oui tout à fait ! C’est toute ma vie ! s’exclame-t-elle d’un grand sourire.

Et merde ! Je sais déjà que ça va être une semaine affreuse. L’UNEF est un repère à cancres et opportunistes. Pour vous faire le tableau, cette pépinière d’arrivistes qui iront remplir les rangs des moralistes de gauche à compter en son sein quelques bons gros enculés comme Hamon, Mélenchon, Besancenot, Harlem Désir, Hollande, Valls et j’oublie tant d’autres de personnes qui auraient mérités d’être cités pour leur perversité. Bref si tu veux devenir un fils de pute de droite tu fais l’ENA, si tu veux devenir un fils de pute de gauche tu fais l’UNEF. Le but final étant le même, te croire au-dessus des autres et baiser le peuple français.

— Et sinon tu fumes ? lui demande Daz 

— Un petit peu, je trouve que le cannabis ouvre la pensée et les chakras. 

On sublime avec un côté bobo philosophe, une hippie syndicaliste, on monte en grade. Charlotte a un visage bouffi, quelques boutons sur le menton, elle n’a pas l’air de faire beaucoup de sport à en voir ses bourrelets et ses grosses cuisses. Je l’imaginais plus belle vue sa photo sur AirBnb mais de toute façon, même avec un bâton, je ne toucherais pas un membre de l’UNEF.

Elle a les cheveux bleus, en les voyant je me suis naturellement dis qu’elle devait être du mouvement punk-rock. J’apprendrais un peu plus tard de Daz que toutes les femmes de sa génération étant à l’université et avec des cheveux bleus sont des ultras-féministes. Je n’aime pas les généralisations, le plus probable est que Daz traîne un peu trop sur jeuxvideo.com et s’est fait retourner le cerveau par l’élite de la nation. Néanmoins Charlotte ne va pas changer l’image qu’à mon valet dreadeux des jeunes femmes aux cheveux bleus, elle rentre parfaitement dans les critères décrit par la communauté la plus cancéreuse de France. 

Charlotte n’arrive pas à s’arrêter de parler. Elle nous vante les mérites de son syndicat universitaire et de ses partisans incroyables. Parmi eux, un de ces membres est au-dessus et elle ne cesse de vanter ses mérites, son petit ami Jérémy, vingt-sept ans. Ce dernier a un parcours digne des plus grands de ce monde, une première année ratée en psycho, une première année ratée en histoire, une première année ratée en éco, une première année ratée en géologie et une première ratée année en médecine. Il pense avoir enfin trouvé sa voie cette année en sociologie. 

— Attends, il a quasiment mon âge et il est toujours en première année de Fac ?! lui dis-je totalement circonspect par le fait que quelqu’un puisse avoir un tel parcours d’échec. 

— Oui, mais ça c’est le système qui le mange. Puis avec tout le boulot qu’il fournit pour l’assoc il mériterait largement d’avoir un aménagement de ses cours. 

— Il devrait surtout être dans le monde du travail.

Elle ne relève pas ma réflexion et reprend son récit sur le moment où elle a rencontré son prince charmant. C’est à un amphithéâtre pour un cours de sociologie – quelle surprise – qu’ils se sont croisés pour la première fois, ce grand jeune homme sec l’a hypnotisé. Il lui a proposé de rejoindre l’UNEF, voyant en elle un potentiel immense. Elle accepte, ne va plus souvent en cours puis commence son idylle avec Jérémy et l’UNEF. Son Jules lui avoue qu’il ne va aux premiers cours de l’année uniquement pour recruter des nouveaux membres pour son armée de fanatique. 

Au bout d’une quinzaine de minutes, la voix aiguë de cette demoiselle me tape sur le système. Je la laisse dans les mains de Daz. Moins de cinq minutes après m’être réfugié dans ma chambre, j’entends un bruit de claquement de porte, j’imagine que mon majordome n’a pas tenu plus longtemps. Je reçois un SMS une trentaine de secondes plus tard de la part de mon valet. « Bordel ! Qu’est ce qu’elle est conne ! ». 

Le lendemain suit la même tendance, Daz travaille encore six heures durant. Je lui dis de se calmer mais il est complètement fou furieux en ce moment. Nous avons la chance de ne pas avoir à supporter Charlotte de la journée, elle ne rentre qu’en fin d’après-midi alors que nous sommes tous deux sur la terrasse en train de boire une bière afin de récompenser nos efforts de la journée. Daz est trempé de sueur et rempli de terre. C’est à ce moment que Charlotte décide de faire son apparition. 

— Bonjour, comment allez-vous ?

Bien, avant que tu ne débarques voudrais-je lui répondre.

— Bien réponds Daz alors que je me contente de la fixer. 

— Wow, t’es dans un sacré état dit-elle à Daz remarquant son délabrement.

— Haha oui j’ai bossé toute l’après-midi dans le jardin.

— Ah bon ? Mais ce n’est pas ta maison pourtant, non ?

— Non c’est notre petit arrangement à moi et Jessy, un peu de travail contre un logement.

— Ah d’accord, drôle de façon de faire. J’espère que tu ne te fais pas exploiter.

Hey mais je suis là, connasse ! Traite-moi d’esclavagiste tant qu’on y est. Je ne préfère rien dire, je sens que ça partirait en boucherie. Elle s’assoit alors à côté de Daz dans le canapé sans qu’on ne l’y invite. Caroline porte aujourd’hui un top qui nous laisse voir ses poils sous ses bras. Je n’aurais pas mentionné ce détail si celle-ci n’en faisait pas trop, en faisant exprès de mettre ses bras derrière sa tête afin de laisser cette végétation luxuriante à la vue de tous. 

Elle bifurque vers un nouveau sujet, la politique. Dieu sait que Daz et moi avons horreur de ça. A la limite nous pouvons aborder la chose en parlant de système politique mais nous ne suivions clairement pas ce jeu nauséabond et nous nous foutons royalement des partis, ils ne valent pour moi pas mieux les uns que les autres. J’ai tendance à penser que tout individu ayant soif de pouvoir comme le sont nos hommes politique ne peut être un bon gérant. Ils ne souhaitent pas prendre le pouvoir par altruisme ou pour faire le bien mais pour leur petite personne. Les raisons sont nombreuses et diverses, l’argent, le pouvoir, l’ego et j’en passe.

Pour revenir à Charlotte, en plus d’être dans son association à la con, elle est encartée PCF mais attention, là n’est pas le pire. Il y a deux ans lors des élections présidentielles, elle a glissé dans l’urne le nom de notre actuel président, Emmanuel Macron. Elle se justifie en disant qu’elle n’était pas encore mature politiquement, je n’ose lui dire que c’est toujours le cas. Son discours sur le renouveau l’avait enchanté et du haut de sa longue expérience professionnelle, qui n’en comportait qu’une en tant qu’assistante administrative au cours d’un été dans le cabinet de notariat de l’un des meilleurs amis de son père, elle avait pu s’apercevoir que le marché du travail était bien trop lourd et compliqué et qu’il fallait trancher dans le lard.

— Je regrette d’avoir voté pour Macron au premier tour mais pas du tout au second. Il fallait faire barrage à la haine me dit-elle empli de fierté.

— Oui c’est sur que Macron est un humaniste lui rétorqué-je non sans une pointe de sarcasme..

— Non c’est vrai mais avec Le Pen c’aurait été bien pire. Qui-sait jusqu’où pourrait-elle aller ?

— Oui c’est sur, émeute, grève, loi sans aval du peuple, état d’urgence, mensonges au peuple, il est certain que Marine Le Pen aurait fait aussi bien dans la dégueulasserie que notre actuel gouvernement. Ce n’est pas parce que la peste est bonne que le choléra est meilleur. Bref, évitons les fictions, non ? Par contre, petite question, n’est ce pas un peu contradictoire d’être encarté PCF et de voter pour la République en Marche qui doit être le parti le plus libéral français ?

— Je n’étais pas encore suffisamment consciente politiquement. 

Le manque de conscience politique est donc la seule réponse à sa bêtise.

— Ah ok, et maintenant tu l’es ?

— Oui ! Bien entendu.

Aujourd’hui, après avoir développé sa conscience politique, Charlotte participe à toutes les manifestations contre le gouvernement. Elle trouve scandaleux que le code du travail soit démantelé et que les notions passent en 49.3, elle qualifie le gouvernement français de fasciste et dictatorial. Alors que je me lève pour retourner dans ma chambre, elle nous annonce que Jérémy vient demain. Ce n’est pas une demande mais une affirmation, j’ai bien envie de lui dire d’aller de nouveau se faire enculer mais je me retiens ; j’ai tout de même envie de rencontrer un tel énergumène. Daz lui tient chandelle quelques temps supplémentaire, est-il à ce point-là en manque de compagnie féminine pour supporter la présence de cette hystérique ? 

La journée du lendemain voit Daz s’acharner de nouveau sur le jardin, après deux heures de travail je lui dis de stopper, si son but est de me montrer qu’il est motivé c’est réussi. On se pose en début d’après-midi sur la terrasse que nous ne quittons pas de la journée. Les bières et les joints s’enchaînent, je suis plus que éméché quand j’entends la porte d’entrée s’ouvrir. Quelques instants plus tard, voilà Charlotte et son amoureux débarquer dans notre havre de paix. Un long fil de fer, la peau grasse et des cheveux bruns et longs. Il s’approche de moi et me serre la main, il a la patte molle.

— Salut, Jessy c’est ça ?

— Oui tout à fait, et toi c’est Jérémy ?

— Oui, j’ai entendu parler de toi.

— Moi de même dis-je en souriant et l’œil titubant.

J’avais eu la douce idée que Charlotte et son prince charmant iraient se confiner dans leur chambre pour nous laisser en paix, malheureusement il n’en est rien. Ils s’installent avec nous sur la terrasse. Charlotte avant de se poser va chercher deux bières – qui m’appartiennent – dans le frigo et en sert une à Jérémy qui la remercie. Je croyais qu’elle ne buvait pas, il faut croire que l’alcool gratuit lui fait facilement rompre ses promesses. Je fais fis de ce vol, nous ne sommes plus à ça près venant de cette généreuse humaniste. Jérémy nous demande de suite nos couleurs politiques.

— Nous ne sommes pas politisés répond-je afin de tenter de couper court à cette discussion.

— Ah mais les gars, vous ne vous rendez pas compte de l’importance de la politique ? C’est le nerf de la guerre ! Vous devriez rejoindre nos rangs !

Jérémy est à peine arrivé qu’il se met à faire son VRP des rouges. Il ne me déçoit pas pour le moment. 

— Nous sommes à un moment charnière de l’histoire de l’humanité. Si nous ne choisissons pas le bon tournant, nous irons droit dans le mur. Vous devriez nous rejoindre dans notre combat contre l’oligarchie et l’oppression !

— Ouais, je sais pas trop tu sais, moi je me plais bien dans ma complaisance ose lui répondre Daz, quelle erreur !

— Mais n’es-tu pas fou ?! lui assène Jérémy, à cette interrogation Charlotte le regarde avec des yeux amoureux.

— Hein ? lui répond Daz surpris.

— De quoi hein ? Tu as un rôle à jouer Daz, aussi mineur soit-il ! Tu te dois de prendre tes responsabilités et d’aider les autres ! 

— Ouais j’en sais rien, tu fais quoi toi pour aider le monde ?

— Et bien je lutte contre le pouvoir en place, je participe à de multiples associations et je fais de multiples voyages en Afrique pour aider à lutter contre la pauvreté.

— Ah ouais t’es le genre de connard à se prendre en photo au milieu de jeunes enfants africains crevant la dalle pour pomper du like ? lui asséné-je

Je ne croyais pas si bien dire,la photo de profil Facebook de Jérémy est littéralement l’image que je viens de décrire.

— Non ! Je ne fais que traduire une expérience enrichissante au travers de la capture d’un moment de vie et de partage au sein de la population africaine que j’ai tenté d’aider du mieux que j’ai pu.

Tous ces mots pour dire qu’il est un immense fils de pute me laissent de marbre. Charlotte est elle comblée au plus haut point par son Roméo.  

— Oui ! Jérémy tente de montrer par l’image que l’important est d’aider les autres. L’humain est tellement égoïste qu’il ne peut comprendre ça mais nous ne t’en voulons pas Jessy.

— Oui, l’être humain est une gangrène assène Jérémy.

— Si j’avais assez de force, je me suiciderais lui répond Charlotte.

— Moi de même. Le minimum que nous pouvons faire pour sauver notre planète est de ne pas avoir d’enfants ajoute Jérémy à cette discussion parodique.

Charlotte a les yeux qui pétillent de nouveau, elle est plus amoureuse que jamais. L’homme est un fléau et son amoureux est d’accord avec elle. Elle aime à se rappeler ses cours de philosophie et lui répond fièrement de la seule citation qu’elle a dû retenir.

— L’homme est un loup pour l’homme.

— Mais il est aussi un loup pour la nature lui répond du tac au tac Jérémy.

Ces deux fils de joie s’observent les yeux dans les yeux pétillants d’amour et s’embrassent. J’imagine qu’ils ont dû répéter de nombreuses fois cette scène. Cette discussion forte intéressante nous fait naturellement partir sur le sujet de l’écologie. Jérémy et Charlotte ont tous deux des Iphones, consomment du nutella, prennent l’avion pour des destinations exotiques et ne se refusent jamais un fast-food, pourtant ils sont des grands défenseurs de l’environnement selon leur dire, leur plus grande action ? Pisser sous la douche.

— Vous ne connaissez pas la technique du colibri ?

— Bien sur que si, j’en ai entendu parler mais c’est un coup d’épée dans l’eau.

— Un coup d’épée dans l’eau ?

— Oui, on entend par là de pisser sous sa douche par exemple. Bah quand je pisse sous ma douche j’y reste trente secondes de plus, n’est ce pas-là une grande connerie ?

— Non du tout, c’est un pas important pour la survie de notre monde !

— Oui c’est sur, pisser sous ma douche ça va nous protéger de la surconsommation, de la déforestation, du rejet de produit chimique dans la nature ou de la destruction de la couche d’ozone.

L’alcool aidant, je n’hésite plus à lui rentrer dedans, un jeu auquel Daz se mêle avec un grand plaisir. Tout sujet abordé devient un champ de bataille. Nous nous attaquons ensuite à de multiples sujets plus superflus les uns que les autres. La panséxualité, la persécution des racisés – quel mot affreux – ou encore la culpabilisation des islamistes. Tant de sujets auxquels je n’ai aucun avis n’ayant pas suffisamment de connaissances et surtout m’en battant royalement les couilles. Je pars me coucher laissant les deux tourtereaux finirent d’emboutir mon pack de bière sans m’avoir offert le moindre remerciement. Je leur offrirais à chacun une corde et un tabouret s’ils avaient un peu plus de courage. 

En ce quatrième jour depuis l’apparition de cette harpie de Charlotte, je me réveille à la mi-journée. Suite à mes pérégrinations sur Tinder j’ai trouvé une jeune demoiselle de vingt-deux ans, Cécile, avec qui le courant passe, entendez par là que nous souhaitons chacun nous offrir un orgasme. Après mettre mis sur mon trente et un, je pars chez elle une petite heure après mon réveil. Cette rencontre m’offre une sympathique partie de galipettes, je retourne chez moi vers quatre heures de l’après-midi. Malheureusement, Charlotte est rentrée plus tôt qu’à son habitude. Voyant Daz travailler comme un fou, elle ne peut s’empêcher d’être indignée. Mon valet a décidément choisi la mauvaise semaine pour passer de Jeff Lebowski à Alekseï Stakhanov. 

Voyant ce pauvre dreadeux travailler comme un chien, elle se met  à hurler à peine ai-je passé la porte de mon domicile. C’est une horreur, elle me dit que je suis un esclavagiste et me menace de prévenir la juridiction du travail. Devant ses hurlements, Daz revient alors de son pénible labeur et tente de me défendre en lui disant qu’il est totalement satisfait de se faire exploiter et ne comprend pas son énervement.

Elle dit à Daz qu’elle est abasourdie par le fait qu’il ne prend pas les armes et ne se révolte pas contre la dictature que je représente. Rien ne va plus, la terrasse se transforme en lutte verbale. Daz lui dit qu’elle est totalement folle et nous nous y mettons alors à deux pour l’envoyer valser dans les cordes. De grosses larmes se mettent alors à couler sur ses joues, elle renifle en même temps et l’on ne saisit  plus rien des couinements qui sortent de son petit être fragile. Elle finit par rejoindre sa chambre en nous traitant de monstres du capitalisme et nous offre enfin des vacances après quatre jours de supplices interminables. Elle part le lendemain matin me laissant un avis des plus sympathiques sur AirBnb.

« J’ai passé une semaine abominable avec un personnage intolérant et exploitant la misère du monde : Jessy. Ne cessant les attaques sur ma personne et mon petit ami, Jessy est une personne de petite vertue. Si sa vision du monde ne suffisait pas à me faire vomir, l’exploitation de son valet de maison, Daz, est à faire gerber les défenseurs des droits de l’homme. Jessy est un ignoble être humain qui aurait sa place en prison. »

Chapitre 5

Chapitre 7

Qu’est-ce que j’aime ne rien foutre. Le dimanche est de loin ma journée favorite. Non pas que c’est une journée très différente des autres au niveau programmation pour moi ; c’est surtout que c’est farniente pour tous, ce qui me permet de me branler la nouille en ayant la conscience tranquille. Il est seize heure, j’ai nettoyé le jardin pendant une bonne heure en début d’après-midi, je dois bien ça à Jessy. Je gratte mon grinder afin de me couler une douille, il me reste des résidus, suffisant pour m’envoler. Une quinzaine de minutes plus tard, alors que je suis en train de plonger dans le coma sur le canapé, les yeux éclatés, Jessy rentre dans le salon, se pose en face de moi et me fixe du regard.

— Hey mec, tu branles quelque chose en ce moment ? On avait un marché pour le loyer.

Je ne comprends pas, quand on ne comprend pas, le mieux est encore de ne rien dire. 

— T’étais censé t’occuper du terrain, de la vaisselle, de changer les draps des nouveaux arrivants et quelques broutilles, là à par squatter mon canapé tu ne fous rien. A la limite si tu cherchais du taf ou quoi mais non, va falloir arranger ça mec. On n’est pas dans Naruto, personne lancera un : t’en fais pas on va tous faire des efforts pour rattraper ça ! Bref file un peu de ta beuh au moins.

Je l’observe pendant cinq secondes avant de lui annoncer : 

— Y a plus rien 

— Putain mais dis plutôt que t’as tout fumé comme un crevard. 

— Non, il me restait trois fois rien.

— Mais t’es turbo éclaté, avec tes yeux en trait d’union, la prochaine fois que tu me refais un coup de pute du genre, tu dégages.

Jessy sort du salon, appelle son dealer et part dans les deux minutes qui suivent la fin de la discussion. 

Scotché au canapé, la weed m’explose la tête, mon esprit erre dans le salon. Les paroles de Jessy me reviennent en tête, ma conscience commence à me travailler, « tu n’es qu’un moins que rien » , « tu ne fais rien de ta vie » , « tu gâches toutes tes chances » , « on ne peut pas te faire confiance » , les mauvaises ondes m’envahissent. J’ai bu le calice jusqu’à la lisse, arriverais-je au point de non-retour ? Putain on est dimanche, non ? Je réfléchis, « si encore tu cherchais un taf », ne serait-ce pas là la solution ? Après une quinzaine de minutes à fixer le mur en pensant à des chimpanzés astronautes et tout autre fantastique image que m’offre mon esprit, je me décide de bouger mon cul du canapé et me diriger vers mon ordinateur.

Me voilà surfant sur Internet pour trouver un emploi. Je discute avec des amis afin de voir s’ils n’auraient pas des idées. C’est là que surgit Enrico qui me parle de la cueillette de pommes. Ni une, ni deux je me lance à la recherche d’une exploitation qui a besoin de petites mains. A la suite d’un rapide tour des exploitations dans l’ouest et quelques appels, j’ai vite trouvé une entreprise prête à m’accueillir situé à trois heures de route. Un salaire au rendement, à savoir vingt-deux euros la bin de quatre cent kilos, le proprio m’assure qu’en bossant bien je pourrais faire plus d’un demi milliers d’euro chaque semaine. Le prix du logement, pourvu par le propriétaire, est fixé à cinquante euros, le plan me semble plus que correct. Je croise Jessy, revenant avec un pochon d’une once, à qui j’annonce la nouvelle, sa réponse : 

— Va bien te faire exploiter mon gars, j’ai hâte de te voir revenir la queue entre les jambes. Reste que c’est toujours mieux que de te voir rien foutre dans mon salon. 

Sa positivité ne me démoralise pas. Je fais mon sac, prend un billet de train pour le lendemain et me voilà parti.

J’arrive à Poitiers aux environs de quinze heures où le propriétaire doit venir me chercher comme nous l’avons convenu le jour précédent, direction Le Joli Verger, nom de l’exploitation, situé à Bonnes, une ville perdue dans le département de la Vienne. Ne voyant personne correspondant à mon futur employeur aux alentours, je me permets de l’appeler, pas de réponse. Une heure défile, puis une seconde avant que je ne reçoive un message de Roger : « Beaucoup de travail aujourd’hui, j’arrive dans vingt minutes.» Pas d’excuses, si je n’avais pas déjà dépensé du fric dans le billet de train et qu’il y avait encore un départ en ce jour en direction de Nantes je me serais déjà barré. 

Roger arrive quarante minutes plus tard au volant de son C15 blanc, il me serre la paluche et me fait signe de monter. Il a la cinquantaine, un gros bide, une moustache mal entretenue, il porte un t-shirt blanc trop court laissant apparaître son ventre, il a les tétons qui pointent et deux auréoles au niveau des dessous-de-bras, nous ne parlons que très peu durant le trajet. Nous arrivons au verger et nous arrêtons un instant dans les champs de pommiers. Il me montre la marche à suivre pour être le plus productif possible, insiste sur la rotation du poignet pour retirer les fruits des arbres. Je rencontre son chef d’équipe, Amine, jeune Indien, la vingtaine d’années, sale et une dégaine à faire passer un punk à chien pour un esthète de la mode, néanmoins il est une machine de haute compétition dans la cueillette de pommes, capable de remplir une dizaine de bins par jour, je ne mesure pas encore la prouesse que cela représente ; si la cueillette de pommes était un sport olympique, Amine serait un champion légendaire, et son pays l’Inde, avec seulement neuf médailles d’or, en aurait rapidement fait la plus grande légende sportive de tout les temps. Malheureusement pour Amine, on s’en balance de la cueille de pomme et Abhinav Bindra restera encore longtemps le seul champion olympique en sport individuel du plus grand pays au monde. On part des pommiers pour notre lieu de vie, on arrive devant un petit hangar en tôle qui menace de s’écrouler au moindre coup de vent.

— On va rencontrer tes futurs collègues.

— On est nombreux ?

— Oh, une dizaine, ça dépend des semaines, il y a pas mal de rotation. 

Qui dit turn-over important, dit boulot de merde.

— Pour le logement, tu as l’argent ?

— Oui pas de problème, c’est bien cinquante euros ?

— Hein ? Ah non, c’est cent euros la semaine à régler directement.

— On avait pourtant dit cinquante hier. 

— Ah non, désolé mais ce n’est pas possible. Il faudra me faire un virement si tu n’as pas l’argent dès ce soir. Tu as une paire de gants ?

— Non. 

— Il t’en faut ou tu ne vas pas tenir très longtemps, on te fournira une paire pour quinze euros.

Je viens de me faire baiser, m’annoncer un prix puis le doubler à mon arrivée sur les lieux, en matière de fils de puterie, on est sur du haut niveau, onze sur dix sur l’échelle de Balkany. Mon moral chute de plus en plus. On entre dans le petit hangar qui n’en est pas un, c’est notre lieu de vie, le désarroi et la résignation de m’être fait entuber empli mon être. On entre à l’intérieur, une cuisine merdique, une salle où se trouve une dizaine de lits à même le sol, des toilettes et une douche digne d’une prison turque. Une odeur horrible s’échappe du lieu, mélange d’urine, de transpiration et d’insectes écrasés dans une ambiance lugubre due à des lumières qui ne fonctionnent pas ou momentanément. Voilà pourquoi j’ai payé cent euros. Je préfèrerais encore dormir dans une morgue. 

Je fais brièvement connaissance avec mes nouveaux camarades, deux français et six polonais en plus du chef d’équipe Amine. N’ayant pas spécialement la force ni l’envie de discuter, je me pose sur mon lit, je jette un oeil à mon téléphone, pas d’internet. Je ne vais pas pouvoir discuter avec Kaja, la cinq pourcent dont j’avais parlé à Eren. Je suis encore plus dégoûté par mon arrivée. Résigné, je mets mon casque afin d’écouter de la musique et cherche le sommeil pour affronter ma journée de taf du lendemain. 

Le réveil sonne, il est six heures du matin, les troupes se lèvent en même temps que le soleil pour aller affronter les pommiers. Après une préparation rapide, une banane et un brossage de dent, je grimpe dans le quatre-quatre de Kamil, l’un de mes camarades de fortune, pour se déplacer vers les champs. Kuba et Krzysztof nous accompagnent, ils ne parlent que très peu français, les dix minutes de trajet se passent dans la langue de Lewandowski, je ne bite rien à ce qu’ils racontent. On arrive vers les lieux où l’on est séparé chacun sur une rangée. On m’offre un sac que je place sur mes épaules pour pouvoir mettre les pommes. Je dispose aussi d’une échelle de vingt-cinq kilos sur six mètres de long et me voilà lancer à la conquête du fruit défendu. Une heure passe, ma bin n’est toujours pas remplie, logique. Deux heures passent, ma bin n’est toujours pas remplie, normal, trois heures passent, ma bin n’est toujours pas remplie, inquiétant, quatre heures passent, ma bin n’est toujours pas rempli, qu’est-ce que cette arnaque ? La pause de midi retentit à la cinquième heure, je viens de finir de remplir ma première bin, j’ai gagné vingt-deux euros en cinq heures soit un salaire de quatre euros et quarante centimes de l’heure. Je grimpe dans la voiture de Kamil, je suis dégoûté. Arrivé dans notre lieu de vie, je me fais une gamelle de noodle, tout tourne dans ma tête et j’ai principalement un sentiment de rage. Je croise Sylvain, l’un des français. On commence à discuter.

— T’as rempli combien de bin mec ? l’interrogé-je

— Trois, c’est un score assez famélique et toi ?

— Une, je suis dépité pour te dire la vérité.

— C’est normal, c’est le premier jour. Tu vas t’améliorer, je faisais pas bien mieux que toi au début.

— Ah ouais ? Ca fait combien de temps que tu fais ça ?

— C’est ma troisième saison là.

— Ah ! C’est rassurant m’exclamé-je d’un air ironique.

— Haha, ne t’inquiètes pas, tu vas t’y faire.

Je croise Robert qui tente de me remonter le moral avec la même rengaine que Sylvain, je préfère encore écouter les polaks parler entre eux. Je suis au bout du rouleau mais je continue de le dérouler. On reprend la route, je ne ferais qu’une bin supplémentaire en l’espace de quatre heures. Quarante-quatre euros pour une journée de neuf heures, mon salaire horaire s’est amélioré durant l’après-midi, passant de quatre euros quarante de l’heure à quatre euros quatre-vingt neuf, sacrée augmentation que m’envirais tout travailleur d’une usine du tiers-monde. Je me pose à l’extérieur du hangar pour manger ma gamelle, je finis mon bol de riz quand me rejoint Anna, une jolie jeune femme d’une vingtaine d’années, des cheveux courts blonds, un visage léger et mignon, une belle paire de seins, enfin de ce que j’en vois bien que l’on m’a toujours dit de ne pas juger une paire de seins à son décolleté. Elle est l’autre française piégée dans ce bourbier avec moi et Sylvain.

— Comment s’est passé ta première journée ? me demande t-elle.

— Pas terrible. Deux bins en l’espace de neuf heures, j’ai mal partout, cette foutue échelle m’a détruit.

— Oui, c’est un travail assez difficile.

— Tu arrives à t’en sortir physiquement ? Enfin sans vouloir faire le misogyne c’est déjà galère pour moi, alors pour une gonzesse.

— Oh, c’est une question de technique tu sais, une fois que tu as pris le coup c’est bon.

On continue de discuter une dizaine de minutes en fumant nos cigarettes, elle me donne des astuces pour pouvoir porter l’échelle et cueillir les pommes de la manière la plus rapide possible,  rien ne fonctionnera. Je remplis deux bins et demi le lendemain, mon moral chute drastiquement et mon corps est à l’agonie. Cette putain d’échelle me détruit, porter vingt-cinq kilos ce n’est pas un problème mais réparti sur une longueur de six mètres, ça devient une épreuve de force pour laquelle je ne suis pas constitué. Je n’en suis qu’à ma deuxième journée que je suis épuisé comme je ne l’ai jamais été de toute mon existence. 

Il est vingt heures, je viens de me réveiller d’une courte sieste de trois heures. Allongé dans mon lit, je cogite. Que suis-je venu faire dans ce bourbier ? Les larmes me montent aux yeux. Rien ne peut me faire rester si ce n’est l’argent. J’ai dépensé trente euros dans un billet de train, cent dans le loyer, quinze dans une paire de gants, il me faut dépenser trente euros de plus pour rentrer chez moi, ce qui nous donne la bagatelle de cent-quarante-cinq euros, en deux jours je n’ai réussi à remplir que quatre bins et demi en dix-huit heures de travail soit la somme de quatre-vingt-dix-neuf euros, en partant maintenant je serais déficitaire de cinquante-six euros. Payer pour se casser le dos, on a rarement vu aussi flex en matière de code du travail. Je suis le travailleur 2.0, l’esclave moderne. Je ne souhaite qu’une chose, rentrer dans mes frais et me casser d’ici, tant pis si je passe pour un pleutre et que Jessy se moque de moi.

 Je me motive à aller me faire à bouffer. Des pâtes, il ne me reste que ça et quelques rations de noodles, ne pouvant aller acheter des vivres par mes propres moyens. Alors que je suis dans la cuisine à faire bouillir mes pâtes, Kamil apparaît et me fait signe de le suivre à l’extérieur. Je lui montre mes pâtes sur le feu, il insiste, je laisse le feu allumé en espérant que ce ne sera pas trop long. A l’extérieur les cinq autres polonais sont assis et enchaînent les shots, Kamil me sourit et m’en tend un en me disant en polonais : zdrowie, je présume que cela veut dire à la tienne ou quelque chose de similaire. Je prends quelques autres shots avec mes camarades ; en l’espace d’une vingtaine de minutes, je suis rincé. Combiné avec la fatigue, l’alcool ne fait pas bon ménage. Je sens mon estomac qui gronde et me remémore mes pâtes, qui sont aussi une excuse pour m’extirper de ce traquenard. Arrivé dans notre pseudo cuisine, je m’aperçois que mes pâtes sont dans un état aussi délabré que je ne le suis, une partie s’est accroché à la casserole, je mange ce qui est récupérable et gratte le fond pendant une vingtaine de minutes pour rattraper ma bêtise. Exténué et enivré, je me serais bien passé de tout cela. Sylvain sort de sa cahute – comprenez par là matelas à même le sol – à cet instant.  

— Hey Daz, la forme ? T’étais avec les polonais me dit-il en souriant d’un air malicieux.

— Ouais…ce n’était pas une grande idée. J’étais déjà cramé répond-je en soufflant.

— Ah, tu as l’air aussi cramé qu’un vietcong durant la guerre deuxième guerre d’Indochine en effet. Tu sais si t’en peux plus tu ferais mieux d’arrêter. Il y a encore quelques années je t’aurais dit de continuer car les payes valaient le coup de se péter le corps, maintenant c’est du foutage de gueule.

— Tu le penses vraiment ?

— Ouais mec, fût un temps où les fermiers et les petites mains, telles que nous, nouèrent une relation de confiance mutuelle, deux entités du picking coexistaient pacifiquement. Payées à l’heure, les petites mains n’avaient pas de quoi se plaindre, elles travaillaient heureuses dans les longues allées pour ramasser le fruit défendu.

— Et que s’est-il passé ?

— J’y arrive ! Vint un jour le paiement au rendement et les surtaxes. Devant ces nouvelles espèces, les fermiers décidèrent de faire volte-face et de se retourner contre les petites mains en acceptant les conditions de leurs nouveaux alliés. En sous nombre, moins bien équipés, tributaires des fermiers et fassent à l’arrivée massive des alcooliques de l’est, les petites mains furent vaincues et durent accepter à leur tour les conditions plus extrêmes des vainqueurs. 

— Coup dur pour nous.

— Oui en effet. Sinon, tu retournes avec les polonais ou tu finis de bouffer tes pâtes carbonisées seul ? 

Je regarde ce qu’il reste de mon dîner d’un oeil dubitatif, l’état dans lequel j’erre ne m’aide point.

— Je vais aller me saouler, dis je en posant la casserole dans l’évier. 

Je rejoins mes nouveaux meilleurs amis polonais avec Sylvain, les shots supplémentaires me coupent toute réflexion, ne laissant qu’un trou noir. 

Étonnamment, la troisième journée accouche d’un résultat encore plus médiocre que les précédentes. Comble du bonheur une douleur oubliée au dos revient m’agresser. Ma brillante idée de me mettre une cuite hier me met au tapis encore plus rapidement que lors des deux journées précédentes. Je ne sais pas comment j’ai fais pour me lever ce matin, peut-être le fait que je vive dans la même pièce que sept autres personnes y est pour quelque chose. Le travail a commencé à six du matin, il est maintenant onze heures, je suis pris de sueurs froides, des relents acides m’attaquent l’estomac ;je n’ai pas encore rempli une bin. 

Une heure plus tard, Kamil me fait signe que nous rentrons pour manger. Je ne le sais pas encore mais c’est la dernière fois que je mets les pieds dans ses champs d’orangers. Nous rentrons, Kamil se fout de moi en disant que je suis plus blanc que lui et ses collègues polak. Je n’ai pas la force de répondre. On arrive à notre superbe demeure. Je n’ai qu’une envie, m’allonger et dormir. Je somnole une dizaine de minutes quand mon ventre me réveille. Tel le cri avant l’éruption d’un volcan, mes gargouillements me somment de vite me rendre aux latrines. J’ouvre la porte que je referme en claquant et dégobille. Je reste dans les chiottes une vingtaine de minutes avant que Kamil ne vienne me dire qu’il repart. Je ne donne qu’un beuglement pour lui faire comprendre que je ne suis pas en condition pour retourner dans le Jardin d’Eden, paradoxalement ce lieu est le Pandemonium pour moi. Cette éruption est mon chant du cygne. Je décide de jeter l’éponge et annonce la nouvelle à Robert lui disant que je ne peux supporter l’épreuve plus longtemps. Je lui demande un lift vers Poitiers, il me répond « t’as un pouce qui marche encore ? ». La colère grimpe, j’arrive à me calmer, me barre vers mon pieu et me dit que cette aventure en enfer prend fin le lendemain. 

Malheureusement pour moi, le stop ne fonctionne pas très bien dans le coin reculé où je me trouve. Je mets plus de sept heures pour atteindre la gare qui était à vingt minutes de trajet. J’ai bien dû me farcir plus de la moitié du chemin à pied. Je prends le premier train pour Nantes et rentre la queue entre les jambes chez Jessy. 

Voilà comment j’ai payé une cinquantaine d’euros pour me péter le dos.  

Chapitre 4

Chapitre 6